Seleção de piadas

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Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Qua Nov 09, 2011 6:44 am

Relembrando a primeira mensagem :

Bem pessoal para quebrar o gelo (não, não é vc não gelo Laughing ) que tal umas piadas, para darmos uma risada de vez em quando aa4 .
Vocês também podem colaborar, se tiverem alguma piada compartilhe com a gente.

O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.
- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê
-Estou indo pra Pelotas
-Então suba ai gúri bom
Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado
-O amigo não se agrada de comer um carreteiro
o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse
-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.
aa5 aa5 aa5 aa5 aa5

Existia um garoto que previa o futuro. Um dia ele disse:
- MÃE!! VOCÊ VAI GANHAR NA MEGA DA VIRADA!!!
- Sério filho? Êêêê!!
Dito e feito. Na tv foi anunciado o nome dela como unica ganhadora do premio de 200.000.000 de reais...
Outro dia o garoto disse:
- Mãe, você vai ganhar duas limozines!
- Sério filho? Êêêê!! Quando?
- Semana que vem, as 15:17 da tarde!!!
Dito e feito. No dia marcado, na hora marcada, ela ganhou duas limozines.
Um mes depois o garoto fala:
- Mamãe, papai vai morrer!
- Sério? Aaahhh!! Buááááááááá!! Mas quando meu filho?
- Amanhã, as 21:00 da noite.
- Puxa, que bomba! Vai ser muito triste meu filho...
No dia marcado, as 20:00, o pai do garoto já ia se despedindo de todo mundo. Quando deu 20:30, ele estava chorando. Quando deu 21:00, ele estava lá, firme e forte. Deu 21:05 e nada. O pai, irritadíssimo, grita com o filho:
- Você não prevê o futuro coisa nenhuma! Moleque idiota!
Logo depois de dizer isso, a vizinha chega, chorando e dizendo:
- Buááááááá! Meu marido morreu!
aa3 aa3 aa3 aa3 aa3

Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas, e a bola rola em segurança para o outro lado.
Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado.
A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de uma caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engola. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco.
Moisés vira para Jesus e diz:
- Detesto jogar com seu pai.

Um homem está preocupado, achando que sua mulher está ficando surda, então vai consultar o médico. O médico sugere que ele faça um teste simples em casa mesmo: que fique atrás dela e faça uma pergunta, primeiro a 6 metros, depois a 3 metros e, por fim, bem junto dela.
O homem vai para casa e vê a mulher na cozinha, de frente para o fogão. Da porta, ele pergunta:
- O que tem de jantar hoje ?
A mulher não responde.
A 3 metros atrás dela, ele repete:
- O que tem de jantar hoje ?
A mulher ainda não responde.
Por fim, bem atrás dela, ele diz:
- O que tem de jantar hoje ?
E a mulhe se vira para ele e diz:
- Pela TERCEIRA vez: frango!
aa4 aa4 aa4 aa4 aa4

-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!
aa6 aa6 aa6 aa6 aa6

Era uma vez um príncipe que, por razão nenhuma, foi encantado por uma bruxa malvada. A maldição era que o príncipe só podia falar uma palavra por ano. Podia,porém, acumular créditos, e se não falasse nada nm ano, podia falar duas no ano seguinte.
Um dia, ele encontrou uma linda princesa e ficou loucamente apaixonado por ela. Resolveu ficar sem falar durante dois anos só para poder olhar para ela e dizer: "Minha querida".
Ao final dos dois anos, pórem, ele queria tembém dizer que a amava, então resolveu esperar mais três anos, para completar cinco anos de silêncio. Ao final dos cinco anos, porém, sabia que precisava pedi-la em casamento, então precisava esperar mais quatro anos.
Por fim, ao concluir seu nono ano de silêncio, ele estava, compreensivelmente, exultante. Levou a princesa à parte mais romântica do jardim real, ajoelhou-se diante dela e disse:
- Minha querida, eu te amo. Quer se casar comigo ?
A princesa respondeu:
- O quê ? Não ouvi.
cc7 cc7 cc7 cc7 cc7

Um atendente de serviço de emergência recebe um chamado de pânico de um caçador.
- Acabo de encontrar um corpo manchado de sangue na floresta! É um homem e acho que está morto! O que devo fazer ?
O atendente responde calmamente:
- Vai ficar tudo bem, meu senhor. Apenas siga minhas intruções. A primeira coisa a fazer é largar o telefone e se certificar de que ele está mesmo morto.
Segue-se um silêncio no telefone, seguido do som de um tiro. A voz do homem volta:
- Tudo bem. Agora o que eu faço ?

LOL9 LOL9 LOL9 LOL9

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"
bb9 bb9 bb9 bb9 bb9

Um gaúcho foi num restaurante e disse:
pode trazer qualquer coisa q eu adivinho o que é!!!
o garçom foi na cozinha e pegou um garfo com um pedaço de maminha.
chegando na mesa o garçom disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
maminha!!!
o garçom voltou para cozinha e pegou um garfo com um pedaço de lagarto e foi para a mesa do gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
lagarto!!!
o garçom voltou para a cosinha e disse para dono do restaurante:
Walmir tem um gaúcho q adivinha qualquer coisa q tem no garfo!
walmir disse:
perai...e passou o garfo na parte íntima da frente de seu corpo.
agora vamos ver se ele acerta!
o garçom levou o garfo para o gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
RAPAZ, COMO ESSE MUNDO É PEQUENO!!!O WALMIR TRABALHA AQUI?
aa0 aa0 aa0 aa0 aa0

Um rei inglês importou uns escravo da Bahia.
chegando lá só as baianas desceram do avião.
o ajudante do rei foi ver o que aconteceu.
chegando no avião o ajudante perguntou:
o que aconteceu?
os baianos disseram:
Nós estamos com medo do Wel!
q Wel?
ali, Wel COME baianos!!!
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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Qui Nov 24, 2011 5:12 pm

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava à respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.

Toda a noite saía a rondar por lugares para ver se encontrava algum extraterrestre.

Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada ele falou:

- Luiz Oliveira, fazendo contato:

Ao que o ser estranho respondeu:

- Severino da Silva, fazendo cocô!
aa4

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.

A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.

aa0

Aí o assaltante abordou o Presidente chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:

- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!

- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?

- Não, senhor!

- Eu sou o presidente deste país!

- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

aa5


Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.

Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.

Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM:

- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?

- Eu disse apenas que Salvador tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; a Bahia tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"

aa6

Aquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:

- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.

- E o que foi que você disse a ela?

- "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"


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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sex Nov 25, 2011 5:02 pm

historicamente o homem e a mulher brigam...
a explicaçao de tanta briga é simples.
desde os primordios a mulher, necessitando dos homens, "pede e dá"...
primeiro pede uma custela...depois pede uma maçã...mais adiante pede pra ser arrastada pelos cabelos...
logo, te dá uma sogra...te dá despesa...te dá apurrinhaçao e quando vc menos espera, te dá um chifre, e ainda diz que a culpa é sua...
faze o que? é como dizem..."chifre é que nem consorcio.
uma hora ou outra vc é contemplado,,,"

aa4 aa4 aa4

Um rapaz estava brigando com outro na rua, dando-lhe uma bela surra:
"Olha aqui oque é que eu tenho pra cabra safado, TOMA! TOMA!"; quando de repente vem um bêbado com sua garrafa na mão e lhe diz:
"ei rapaz, meirmão não faça assim com o rapaz não, pra quê essa violência toda, 'cê é meu *@#%*'!";
e o rapaz irritado lhe responde:
"meu amigo, não se intrometa não viu, isso aqui é entre eu e esse cabara safado aqui"
"ei psiU! eu vou diser uma coisa pra voce rapaz, se isso fosse comigo aqui, EU NÃO AGUENTAVA NÃO!!"
"AH É! ENTÃO TOMA! TOMA!!"
e o pobre pebado apos ter tomados umas porradas estirado não chão apanhado chama atenão do rapaz e diz:
"eu não disse que eu não aguentava!!!"

aa5 aa5 aa5

Um cara entra em um banheiro publico e começa a mijar.
e logo depois vem um homem pequeno e vai mijar.
O cara curioso olhou para o box do lado e vio o tamanho da benga do anão, e nao se contentando pergunta.
- Karalho mano... ke benga voce tem.. como voce conseguiu isso??
- Humm.. Voce nao sabe?? Eu sou um duende magico.. Eu poss ofazer o que eu quiser, e ai eu desejei ter uma benga grandona assim..
- Karalho que legal.. eu quero ter uma benga que nem a sua.
- Hum eu posso fazer isso, por um favor..
- Opa, Claro.. Pode falar...
- Entao é que eu sou pequeno assim. e as minas nao querem tranzar comigo porque acham que eu nao tenhu pinto e ela nao tranzam comigo. É oseguinte.. vamos ai atras tem uma moitinha e ai eu dou uma fudidinha com voce e ai eu deixo sua benga grandona assim...
- Okayes concordou o cara..
Assim forao os dois lá para o meio do mato e começaram o cara fico de 4 e o anaozinho so socando o pau no cara...
Ai quando o anaozinho tava quase gozando ele pergunta...
- Quantos anos voce tem??
- 36 respondeu o cara..
-Hum.... E voce ainda acredita em duende..

aa0 aa0 aa0

almoço sinistro
O cara está fazendo uma longa viagem, em seu carro particular, aí ele pára eu um restaurante de beira da estrada pra almoçar. Ele entra, senta numa mesa e o garçom logo o atende. Faz seu pedido e quando chega, o garçom vai logo falando: "-É o melhor prato feito da região. Tá bem quentinho, pois acabou de sair da panela. Você vai gostar da comida". O cara fica meio desconfiado, mas deixa pra lá e começa a comer. Quando já estava na metade do prato, nota uma movimentação estranha, dentro da cozinha do restaurante, e chama o garçom: "-Garçom! Me diz uma coisa! O que está havendo alí na cozinha? Vocês estão reformando o restaurante, é isso?". Ao que o garçom responde: "Não! É que, hoje de manhã, um cozinheiro nosso passou mal, teve uma dor de barriga. Daí, aquele pessoal lá dentro está limpando toda a cozinha, pois NÃO DEU TEMPO DE ELE CHEGAR AO BANHEIRO! TIVEMOS QUE FAZER O ALMOÇO ÀS PRESSAS, ANTES QUE O PESSOAL DA LIMPEZA CHEGASSE!"

dd3 dd3 dd3

Loira namorando
Uma loira (muito loira) está no carro com o namorado num namoro desenfreado.Aí ele pergunta:
- Não quer ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Amorzinho, tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Ah, mas porquê??
- Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!

cc9 cc9 cc9

O que um brasileiro, um argentino e um português foram fazer na zona?
Bom..o português foi levar flores para sua namorada...O argentino foi visitar a mãe...e o brasileiro foi cobrar o aluguel....
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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sab Nov 26, 2011 8:42 am

O menino de 10 anos acorda chorando depois da cirurgia, a mãe tinha ido no banheiro então ele chama a enfermeira.
__ Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
__ Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O menino fica indignado, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
__ Meu Deus enfermeira... Quanto tempo eu passei dormindo???
aa4 aa4 aa4

Num certo dia um carro patinou no asfalto molhado pela chuva, rodopiou e bateu num poste. Os pedestres correram para acudir o motorista. A primeira a chegar é uma mulher que começa a atender a vítima. Chega um homem que a afasta e a esnoba dizendo:
- Afaste-se imediatamente, dona, eu fiz curso de primeiros-socorros.
A mulher fica indignada com a falta de educação e não resiste: dá-lhe um tapinha no ombro e diz:
- Quando você chegar naquela parte em que voçê tem que chamar um médico, eu estou aqui, tá?
aa0 aa0 aa0

O Joãozinho chamou seu amigo:
-Ô, Marquinhos, vem aqui no banheiro que eu quero te mostrar uma coisa!
Ele foi. Joãozinho pegou um rolo de papel higiênico e disse:
-Isto aqui também é um peixe, sabia?
-Que peixe?
-Pacu!

hum hum hum

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma moça que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas,durante muito tempo o bêbado só ficou enchendo o saco da moça...
Ela se estressa e vê que o bêbado, não tirava o olho do livro e diz, para provocar o bêbado:
__É feio, asqueroso e ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra moça, olha pro livro e diz:
__Hic..se for com duas letras é c#!

LOL9 LOL9 LOL9

Estavam reunidos um gaúcho, um baiano, um paulista e um carioca. Depois de varias piadas sobre gaúcho, o paulista pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste historia:
__Eu morava em Passo Fundo tchê, e fui corneado por minha mulher...
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
___Peguei um avião com minha ex-mulher e minha filha com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha ex-mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei, em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para a Bahia, lugar de corno.

dd3 dd3 dd3

Um gaúcho está em frente ao espelho da sala no quarto e sua "mulher" sentada vendo televisão na sala.Ele,olhando para o espelho, falava sobre si mesmo:
__Mas que Galo, tchê!
Então, dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:
__Nossa! Mas que Galo, tchê!
Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho, fala:
__Bah..mas que Galo, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio, pois estava tentando prestar atenção na televisão, grita enfurecida com ele:
__ *@#%*! Dá prá tirar esse espanador do rabo e continuar limpando os móveis? .....

dd4 dd4 dd4

É aniversario da sogra !
O presente do homem vem em um caminhão , a sogra toda alegra pergunta para o genrro :
- O que é o meu presente meu genro ?
Ele :
- È uma cama redonda minha soogrinha
Ela :
- Uma cama redonda ? mais pra que redonda ?
- Bom dizem que cobra gosta de dormir enrroladinha né ?

dd2 dd2

Num belo dia um louco foi fazer uma última avaliação para ser liberado de volta para a sociedade. Então o médico lhe perguntou:
__ Qual é a primeira coisa que tu vai fazer quando sair daqui?
Aí o louco respondeu:
__ Vou comprar um cachorro pra mim. Adoro cachorro!
O médico admirado fica contente e diz que também adora cachorros. Na mesma hora o louco o interrompe e pergunta:
__ E o senhor prefere como? Assado? Ensopado? Frito?....

dd1 dd1 dd1

O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! - explica ela. - Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sab Nov 26, 2011 6:45 pm

A mãe da menina esquecida pediu para ela comprar uma maracujá.
Ela foi no mercado, só que com a cabeça baixa.
Bateu em um poste.
Chegando no mercado, a menina disse :
- Moço, eu quero uma MARAJÁ !
E o moço confuso, diz :
- Você não quis dizer MARACUJÁ ?
E a menina, dando risada :
- Ah éh, é que eu esqueci o C# no poste !

bb7 bb7 bb7

Um padre saiu anúnciando para todo mundo:
-A mulher foi feita da costela de Adão!
Derrepente passau uma mulher tão feia e fedorenta mais feia do que o mapa do inferno!
O padre disse:
Huum acho que algumas foram feitas do c# mesmo!

dd3 dd3 dd3 dd3

O Joãozinho disse para a mãe dele:
-Mãe Posso tomar banho com vc?
-Pode Filho
Na hora do banho...
-Mãe oque é isso em baixo de vc?
-É minha floresta negra
-E oque é isso em baixo de mim?
-É o seu homenzinho!
Acabando o banho...
-Mãe Posso dormir com vc?
-Pode filho...
-Mãe, meu homenzinho acabou de entrar na sua Floresta negra!

dd4 dd4 dd4

Um carinha estava tomando sol em uma praia de nudismo tampando suas partes intimas com um jornal quado chegou um minininha e pergunta:
- O que tem debaixo?
O homem responde
- É um passarinho.
Ela vai embora.
O homem então acorda em um hospital com uma dor terrivel o medico pergunta:
- Qual a ultima coisa q o senhor se lembra?
- Ee uma minininha na praia perguntando sobre minhas partes intimas.
O medico vai até a praia e encontra a minininha, pergunta a ela o que ela fez para o moço que estava tomando sol.
Ela responde:
- Eu fui brincar com o passarinho dele e ele cuspiu em mim, fiquei com raiva e torci seu pescoçinho, quebrei os seus ovinhos e como ele ainda se mexia eu botei fogo no ninho
cc8 cc8 cc8

O Bebado ver o local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...
Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleando
e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!
Eu sou o padre!

aa7 aa7 aa7

Na sala de aula a professora de joãozinho pergunto qual é o pau mais pesado para mariazinha:
-ah professora eu acho o pau-brasil.
- Muito bem e você pedrinho?
- eu acho o eucalipto.
- parabéns e gora você Joãozinho?
- O do meu pai.
-Por que o do seu pai?
Ele respondeu
- é por que um dia minha mãe estava na cama e disse "nem jesus cristo levanta esse pau"

aa7 bb1 bb4

Um casal idoso vai ao Burger King. Os dois dividem o hambúrguer e as batatas fritas. Um caminhoneiro fica com pena e se oferece para comprar outro lanche para a mulher.
– Não se preocupe – diz o marido. – Nós dividimos tudo.
Minutos depois, o caminhoneiro observa que a mulher ainda não comeu.
– Olhe, não é problema algum comprar outro lanche para ela – insiste ele.
– Ela vai comer – garante o marido. – Nós dividimos tudo.
Sem se convencer, o caminhoneiro pergunta à mulher:
– Por que a senhora não come?
E ela retruca:
– Porque estou esperando os dentes!

aa6 aa6 aa6

Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê-lo. Depois, se reúnem. O padre começa:
– Quando encontrei o urso, li o Catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua Primeira Comunhão.
– Achei um urso perto do rio – disse o pastor – e preguei o Evangelho.
O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado na maca.
– Pensando bem – diz ele –, acho que eu não devia ter começado com a circuncisão...

aa8 aa8 aa8

Numa caçada pelo interior, um homem bem-vestido do rio de janeiro mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de uma fazenda, e o fazendeiro diz que é dele.
– O pato é meu – protesta o citadino.
Como ninguém cede, o fazendeiro sugere resolver o problema à moda antiga:
– Com o pontapé caipira.
– O quê?
– Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem bem-vestido concorda. Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar, diz, ofegante:
– Agora é minha vez.
– Nada disso – protesta o fazendeiro, se afastando. – Você pode ficar com o pato!

aa5 aa5 aa5

Uma mulher esfrega a lâmpada e o gênio aparece.
– Vou lhe conceder um desejo – diz.
– Está vendo esse gato? Ele é a minha única companhia. Mas eu preferia ter um homem forte e bonito – diz a mulher.
O gênio concorda e PUF!, o gato se transforma em um pedaço de mau caminho – a cara do Brad Pitt, um abdome de tanquinho. A mulher pula no colo dele e o cobre de beijos.
– Tem algo a dizer antes de fazermos amor? – pergunta.
– Tenho – diz ele. – Aposto como agora você se arrepende de ter mandado me castrar na semana passada.

hum hum hum

Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!

aa6 aa6

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Qui Dez 01, 2011 5:36 pm

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência".
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos todas as zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabras-safados também foram detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra por aqui".
Very Happy


O Portugues estava empurrando um enorme guarda roupa morro acima,passando um camarada grita;ei portugues porque não pede ajuda com este guarda roupa;o portugues canssado responde...ora raios quem voce pensa que esta segurando os cabides la dentro.

bb1 bb1 bb1

Uma loira entra em uma sala, chega na balconista e diz em voz alta:
-Me vê dois sucos de laranja e uma batata frita!
A balconista responde:
-Isso aqui é uma biblioteca.
Então a loira fala de novo só que bem baixinho:
-Me vê dois sucos de laranja e uma batata frita!

LOL9 LOL9 LOL9


The best Joaozinho
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

dd3 dd3 dd3

Em uma cidadezinha do interior o prefeito que ganhou a eleição recentemente fica muito metido e chega na padaria todo dia de manhã pra tomar café e não fala bom dia pra ninguém, mas na padaria tem um papagaio e fala pra ele todos os dias:
- bom dia seu fii duma puta
- bom dia seu fii duma puta
e assim se repete por muitos dias, ate que o prefeito resolve reclamar para o dono da padaria:
- olha aqui seu padeiro, é o seguinte, desde quando eu fui eleito para prefeito eu sou autoridade nesse municipio e o seu papagaio está me desrespeitando, eu gostaria de mais respeito!
e o padeiro:
- uai seu prefeito, é pq o senhor ficou muito metido, chega aqui de manhã e não cumprimenta ninguém...
no outro dia o prefeito chegou na padaria e falou:
- bom dia pessoal!
e o papagaio:
- APRENDEU NÉ SEU FII DUMA PUTA!!!!!!!!!

cc9 cc9 cc9

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?

dd4 dd4 dd4

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por Dante_Moraes em Sex Dez 02, 2011 1:23 pm

huahauauhauhuahuhauhahuhaha kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sex Dez 02, 2011 2:09 pm

joãozinho com 18 anos numa balada chega pra uma gordinha e
diz :rola
a gordinha confusa diz:sim (geralmente gordinhas pega todas)
joãozinho: entao deita ai q eu te empurro.
aa0 aa0 aa0

Em uma galinheiro tinha 100 galinha nem 1 galo consequia (pq todos morria) dar conta do recado o seu jose tinha um galo bao conseguia todas ai um dia o dono do galo aposto como dono das galinha 100 reais q o galo ei dar conta das galinhas eles foram passear e deixarao o galo com as galinha meia hora depois o dono do galo viu o galo deitado e fala:
-meu galo pq pq ele.
ai o gala levanda a cabeça e diz
-José cala a boca eu to esperando aquelas moreninha lá de cima desce (urubu).
aa4 aa4 aa4

O americano, o brasileiro e o argentino foram condenados a tomarem chicotadas por seus crimes. O juiz começa sentença pelo americano:
- Povos chatos, arrogantes e sem graça, mas antes você tem o direito de um desejo:
- Quero um travesseiro.
O travesseiro aguentou 10 chicotadas e o americano tomou 10.
- Agora a vez do Argentino: Povos chatos, nojentos, nervosos e arrogantes. Você tem direito a um desejo.
- Quero 2 travesseiros
Os travesseiros agüentaram 15 chicotadas e ele tomou 5 chicotadas.
Chega a vez do Brasileiro
- Povos simples, animados, sempre de bem com a vida. Vou te dar direito a 2 desejos.
O Brasileiro:
- Quero 100 chicotadas!!!!
- 100 chicotadas??????? Ok!!!
- Diga o segundo desejo!!
- Coloca o argentino para tomar as chicotadas!!!!

FFFUUU FFFUUU FFFUUU


Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:
-abre a porta mulher
e ela responde:
-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
e o homem espertamente fala:
-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
-Ué cadê as flores?
e o homem responde:
-cadê a mulher mais linda do mundo?
LOL9 LOL9 LOL9

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

dd3 dd3 dd3 dd3

O presidente foi em um bordel ,quando entrou tinha 3 portas então uma mulher semi-nua falou:
-Ó presidente a primeira porta safada é 100 reais a segunda picante é 300 reais e a terceira que sacanagem é 500 reais !qual voce qué?
o presidente safado disse :
-Quero a terceira
No terno q estava usando tirou 500 reais certinho ai a moça falo
-Então tem q tira a roupa !
-Tudo bem moça
Tirou a roupa entrou na porta e saiu no meio da rua e exclamou:
-que sacanagem!
dd4 dd4 dd4

Um dia o pai chegou para o filho e disse:
-filho você tem que aprender o que é mulher! pegue esse dinheiro vá para a cidade, na casa da minha mãe, e procure uma mulher para te ensinar a ser homem!
Chegando na cidade, a avô do garoto pergunta:
-Neto, o que veio fazer na cidade?
o garoto disse:
-meu pai me deu esse dinheiro e disse que era pra mim aprender o que é mulher.
a avô disse: não precisa procurar ninguém! eu te ensino!
voltando pra casa, o pai muito feliz reencontra com o filho e pergunta:
-filho, você aprendeu o que é mulher?
o garoto:
sim papai! minha avô me ensinou!
o pai:
-você é louco? você comeu minha mãe!!!!
o garoto:
-tá reclamando de quê? o senhor come a minha todos os dias!!!

dd2 dd2 dd2

A loira estava passando pela calçada quando derrepente
ela vê um bebe caindo de um predio.
Ela rapidamente corre e segura o bebê.
Todos elogiam a loira por salvar a criança.
Então pai da criança disse: Nossa que reflexo!!!
A loira diz: Obrigado, é beautycolor!!!

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sab Dez 03, 2011 9:18 am

O dono do hopício foi avaliar para ver quem sairia de lá. Entrou no quarto 19 e viu um louco pulando, perguntou:
-Está se exercitando?
-Não moço! Sou um canguru!
Arrependido entrou no 20 e viu um louco parado:
-O que está fazendo?
Ele não respondeu.
-Não vai me dizer?!
-Por acaso estatua fala?
Arrependido novamente, passou por muitos outros e chegou em um último e viu um louco carregando uma caixa de fósforo com um barbante. Tentando falar a língua dos loucos:
-Está passeando com seu cachorrinho?
-Não moço! Isso daqui é uma caixa de fósforo não está vendo?
-Beleza! Esse vai sair!
Quando o dono saiu o louco pegou a caixa na mão e falou:
-Enganamos ele né totó?
aa7 aa7 aa7

Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
-..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!
aa6 aa6 aa6

Dois caras foram pegos fumando maconha e foram levados para a cadeia para serem julgados. No julgamento, o juíz que estava de bom humor, deu uma chance aos dois:
- Olhem rapazes, vou dar uma nova oportunidade a vocês; para serem libertados, voces terão que convencer no mínimo 20 pessoas a sair do vício da maconha, em uma semana. Podem ir!
Passado uma semana, os rapazes voltaram, e o juíz perguntou para o 1° rapaz:
- Quantos você conseguiu convencer?
Ele responde:
- 55 pessoas senhor!
- E como você fez isso?
- Simples! desenhei dois circulos assim O o e falei apontando para o maior: Esse é o seu cérebro antes de fumar maconha e apontando para o menor disse: esse é seu cérebro depois de fumar maconha.
- Parabens! Está livre! responde o juíz.
Logo veio o segundo:
- E você, quantas convenceu?
- 580 pessoas senhor.
- Nossa! como você conseguiu essa proeza?!
- Simples! usei um método parecido com o do meu colega, desenhei dois circulos assim o O, e apontando para o menor, disse: Esse é o seu c# antes de ir pra prisão, e apontando para o segundo falei: Esse é o seu c# depois de ir pra prisão!

bb2 bb2 bb2

Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, a menina loira disse:
- Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda é essa!!!!
a mãe disse:
- Muito bem filha, agora qual é a direita?
a filha respondeu:
- a… só vai me ensinar a manhã!!!!
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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sab Dez 03, 2011 2:43 pm

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
aa6 aa6 aa6

A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim…
- Credo! Que medo!
cc2 cc2

Joãozinho e sua mãe vão ao dentista.
Ao chegar lá, ficaram na sala de espera; minutos depois o dentista abre a porta e chama Joãozinho e sua mãe, os dois entrão. Terminada a consulta, o Doutor manda Joãozinho se retirar e pede para que a mãe dele fique para conversar.
O garoto sai e fica na sala de espera. O tempo tava passando e nada da mãe dele, quando decide dar uma espiadiha. Olhando pela fechadura, viu que o dentista tava transando com a mãe dele, foi quando o maroto abriu a porta cantando:
" Dentista filho da puta, que come a mamãe da gente, vou perguntar pro papai se o c# da mamãe tem dente "
dd3 dd3

Um Português foi preso e ao chegar na cadeia foi colocado em uma cela ao lado de um leproso.
Os dias se passavam e o portugues reparava naquele leproso. Um dia, caiu um dedo do leproso, ele pegou e o jogou pela janelinha da cela. E o portugues só olhando.
Outro dia caiu o nariz do leproso, ele pegou e o jogou novamente pela janelinha da cela. E o portugues só observando pensativo.
Outro dia caiu o dedão do pé do leproso, ele o jogou pela janelinha da cela de novo.
O portugues já não se aguentando mais, foi e chamou o carcereiro:
- Aê amigo! não quero ser fofoqueiro não, mas acho que o cara ali do lado está fugindo aos poucos.

cc9 cc9

Didil era um cara muito conhecido por todos, embora seja pobre e esfarrapado!
Um dia Didil andava tranquilo pela rua quando avistou um cara muito bem arrumado, com um terno caro, celular de ultima geração, um notebook e etc. Didil foi até ele pedir uma esmola!
- Aê amigo! Me dá um real ai?!
- Tá maluco! Se eu te der um real voce vai logo comprar drogas! disse o gringo.
Didil retrucou:
- Cheio de marra tu em! fique sabendo que só pedi dinheiro pra tu porque eu to afim! conheço gente muito mais importante e rica que voce!
- Um esfarrapado igual você! duvido! fala o gringo.
- Então tá! aposta R$ 100,00 comigo que eu conehço o Pelé?
- Você?! duvido, tá apostado!
- Me empresta teu celular ai então!
Didil pega o celular e liga pro Péle:
- Alô! Pelé?! fala aê amigo! to te ligando porque tem um babaca aqui que não acredita que eu te conheço, fala com ele aqui
O gringo pega o celular e pela voz conseguiu reconhecer que era o Pelé mesmo que estava ali! Cheio de vergonha desliga o telefone.
- Acredita agora mané?! E ainda digo mais, conheço tambem a Xuxa! Diz Didil.
- Ah não! a Xuxa tu não conhece! duvido! diz o gringo.
- Tá bom então! vo te levar até a mansão dela! Mas quero mais 100 reais!
- Tá bom!
Os dois entraram no carro e foram até a Mansão da Xuxa. Chegando lá, Didil chegou foi até o interfone, falou e os portões já foram logo se abrindo.
Chegando lá dentro, a Xuxa apareceu e vendo que era o Didil foi logo abraçando e dizendo:
- Didil quanto tempo! Oque trás você aqui?
- Ah! é que esse babaca ai não tá acreditando que eu te conheço!
- Que! conheço Didil faz muito tempo! amizade antiga! diz a Xuxa.
O gringo de boca aberta perde a aposta novamente.
Saindo da mansão Didil vai logo complementando:
- E te provo que conheço gente internacional tambem! Casa mais cenzinho ai!
O gringo ainda tava de marra e casou mais 100!
Didil disse:
- Tá bom então! me empresta teu notebook aí!
Didil abriu o notebook, entrou no msn e começou a converçar com a Madona. Ogringo vendo aquilo, e via que não era farça, pois tinha era tudo em ingles e tal!
Mas cenzinho na mão de Didil, que ainda não satisfeito disse:
- Tenho uma ultima aposta pra fazer com você! que ai mesmo que tu não acredita!
- Qual?
- Vo te provar que conheço o Papa!
- Ah não! essa eu duvido! duvido mesmo! aposto R$500,00 com tigo, mas tambem se voce perder vai ter que devolver todo o dinheiro que te dei até agora! Diz o gringo com ar de deboche.
- Tá bom! responde Didil com malicia.
Os dois pegaram o avião e foram para o Vaticano. Chegando lá, se deparam com um monte de fiéis esperando o Papa aparecer para tirar foto e tudo mais.Como estava cheio eles ficaram de longe.
Didil disse:
- Ó! vou colocar essa camisa vermelha, vou entrar lá e daqui a alguns minutos vou aparecer lá em cima, juntinho com o Papa.
- Tá bom! diz o gringo.
Didil saiu passando pelo meio da multidão se dirigindo para a entrada do Vaticano. Assim que chegou na porta, os guardas virão que era ele e fizeram logo uma reverencia deixando- o passar.
Minutos depois o Papa aprece lá no alto.
O gringo, de longe repara que ao lado do Papa tem um pontinho vermelho bem pequeno, como estava de longe não dava pra saber se era o Didil ou se era o Papa.
- Ah não! Não pode ser ele, tá muito longe, ele tá me enganando!
Foi quando viu que ao seu lado tinha um homem com um binóculo.
-Ah! agora vou saber se realmente é ele!
Chegou no cara e disse:
- Senhor, aquele lá em cima é o Papa?
Diz o homem:
- Ó! se aquele lá é o Papa eu não sei, mas que aquele ali do lado é o Didil é!

dd4 dd4

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…

dd4 dd4

Um homem estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela ficou um longo tempo acariciando-lhe os testículos...
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava adorando a tal caricia, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Dom Dez 04, 2011 5:12 am

São três horas da manhã e um homem liga para um advogado:
- Doutor, estou precisando do sr. Discuti com minha esposa e acabei matando-a com um tiro na cabeça.
- Você é um criminoso! Me acordar esta hora da madrugada e ainda para confessar um crime. Quero seu endereço, vou mandar a polícia lhe procurar seu marginal.
- Mas doutor, eu não tenho direito a um advogado?
- Você terá depois que passar alguns anos na cadeia, seu bandido...
- Mas doutor eu estou em mãos com R$ 100.000,00 para gastar na minha defesa...
O Advogado muda o tom da conversa...
Em princípio, nós queremos processar os elementos que lhe acusaram, chamando-o de marginal, logo o sr. um cidadão honrado, pessoa querida de nossa sociedade...
dd4 dd4 dd4

Três garotos estavam disputando quem era a avó mais velha. O primeiro logo disse:
"Minha avó é tão velha que a pele dela que sobra dá pra ser um cobertor"
E o segundo reagiu:
"Minha avó é tão velha que um dia ela me mostrou uma foto dela com o Pedro Alvares Cabral"
O terceiro falou:
"Minha avó é tão velha que meu pai a guarda num caixão em pé, enrolada numas fitas..."

cc9 cc9 cc9

um avião estava caindo e nele tinha um portugues um argentino um padre uma criança e uma mulher gravida e apenas 4 para-quedas
o argentino a mulher gravida e o portugues pegaram 3 para quedas
e o padre falo para o garoto ...
-Pode ir menino eu ja vivi muito tempo em minha vida e voce tem a sua vida inteira pela frente..
e o garoto respondeu:
-não padre ainda sobraram 2 para quedas o portugues levou a minha lancheira.

LOL9 LOL9 LOL9

O casal estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho,quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
- Teu cacete é o maior de toda a vizinhança!
dd4 dd4 dd4

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

aa6 aa6 aa6

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum?, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum?, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que lhe pariu?

aa0 aa0 aa0

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
E aí, Batman, o que temos para o jantar ???

aa5 aa5

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Ao examinar um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas... Pensa o funcionário.
- Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus!!! O Chagas morreu?!?!?
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

aa3 aa3 aa3

A prostituta milionária
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto você cobra?
Ela responde...
- Começa em US$ 500 por uma punheta.
- US$ 500?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde...
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim.
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale US$ 500.
O cara pensa...
- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!!
Eles entram em um hotel ali perto.
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dólares.
Ele está tão impressionado que diz...
- Um boquete deve ser uns US$ 1.000.
- Não, US$ 2.000!
- Não é possível!!! Um boquete não pode custar dois mil dólares
Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde...
- Venha até a janela bonitão.
Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dólares.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano que seguinte.
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Pergunta então:
- E quanto é a xoxotinha? US$ 5.000?
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas?
Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição!! Você é dona de tudo?
- Não... mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!!!

aa8 aa8

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.**
- Djalmão, o chefe mandou você comer o C# desse cara aí, que é para ele
aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.**
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.**
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai
acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:**
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é
para
ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.**
- Deixa ele aí que eu já resolvo.**
Daí a pouco chega outro pobre coitado:**
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele
não
se meter com mais nenhuma mulher da favela!**
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.**
Mais alguns minutos entra outro:**
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada
pedaço
pra família dele.**
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:**
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, **só pro senhor não se
confundir: o cara do c# sou eu, tá?**

bb8 bb8

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Seg Dez 05, 2011 6:19 am

-Um certo dia Joãozinho ouve sua mãe no quarto , dizendo :
-Vai meu tesão eu quero um bebê , estava nua e o noivo também , muito tempo depois a barriga da mãe do joãozinho estava inchando, e o Joãozinho pergunta ... Mãe por que a sua barriga está crescendo? Ela responde : É porque eu vou ter um bebê , Joãozinho tira a roupa olha para a frente do pai e diz , Vai meu tesão eu quero uma bicicleta !

aa7 aa7 aa7

Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

bb4 bb4 bb4

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar.

cc8 cc8 cc8

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

dd3 dd3 dd3

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4, 1.8T , automático etc...
Então , numa bela tarde, se mandou para a estrada pra testar o carro e pisou fundo.
Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum'e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200/h ...e a patrulha atrás.
Que loucura ' , ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:
Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se você me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.'
E o sujeito emendou:
Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la'.
Boa noite' , disse o guarda...

cc6 cc6 cc6

Um pinguim Foi ao Medico Pois estava com dor de barriga.
E o medico perguntou:
-O que voce comeu no almoço?
-Ostras - responde o pinguim
O medico novamente pergunta:
- Q cor elas estavam qd vc abriu?
o pinguim responde:
-Era pra abrir?

cc3 cc3 cc3

Havia um torneio para ver que país comia mais mulheres.
Como já estava na final só havia 3 países na disputa : Jamaica , Brasil e EUA.
Começou com o jamaicano e o locutor narrava:
-Começando então com o jamaicano : Comeu uma comeu 2 comeu 3 comeu 4 e desmaiou Tá fraco!!!!
-Americano:Comeu 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 e desmaiou....Tá fraco também
-Brasileiro:Comeu 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,20,30 tá comendo a arquibancada inclusive os homens AH SAI DAQUIIII SAI DAQUI, AIAIAIAIA LARGA DO MEU C#

dd1 dd1 dd1

Um Bebado passou em frente de uma igreja quando avistou todos dizendo:
- Deus virá, Deus virá.
O Bebado entrou e disse:
- Não vem não!
A Igreja continuou:
- Deus virá, Deus virá.
O Bebado novamente disse:
- Não vem não!
Um senhora se aproximou do bebado e disse:
- Se o senhor não parar agora, vou chamar a polícia!
O Bebado respondeu:
- Esse veeemmm!!

dd3 dd3

Joãozinho estavá na mata quando foi Surpreendido por um grupo de 50 mil indigenas que o cercou.Ele pensou e Disse:
-To Fodido! E uma voz do céu disse:
-Não! vc não está fodido!
Pegue uma pedra atrás de vc e jogue na cabeça do Chefe da Tribo ele fez oque a voz mandou.Todos ficaram em silencio os olhares se voltaram para Joãozinho.Dessa Vez a voz disse
-Bem... Agora sim vc está fodido.

cc6 cc6

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda
enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
Sério? questiona o amigo.
Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
Pô!
E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu
transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minhacara!
Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
No Carrefour não...
cc9 cc9

O Dagoberto era conhecido na sua pequena cidade como um sujeito miserável, ou seja, "pão duro" nos termos populares. Não era capaz nem de fazer doação pro asilo que a sua mãe estava. Mas tinha fama de "garanhão" e gostava de farra, diga-se puteiros da vida. E sempre ia lá como seu amigo João.
Num dia desses, visitando uma nova casa de "kengas" como a gíria diz, foi lá com seu amigo. Ao consultar os preços para a anfitriã, diga-se Sra Joana, dona da "Casa da Mãe Joana", a Cafetina, em termos populares, lhe disse que estava em tornos dos R$ 500 para cada moçoila que quisesse se aventurar. Mas eram lindíssimas raparigas, todas selecionadas para a noite de inauguração.
O Dagoberto esperneou, gritou, reclamou, achou absurdo, caríssimo e ate ameaçou chamar o Procon da cidade. E disse bem claro que era amigo do prefeito e que tinha direito a um preço "mais justo", ou seja um belo desconto por tal posição política. E ainda disse que nunca tinha perdido um tostão sequer na vida em gastos excessivos, coisa cara no bom português. A cafetina relutou, mas acabou compreendendo a situação dele, isso já a boas horas da noite, em que seu amigo havia pago o devido sem sequer reclamar e estando a tantas na diversão. Lhe chamou alguém que a primeira vista simplesmente deslumbrou seus olhos de tanta beleza vista e lhe disse:
-Melhor que isso não vai achar, vai se divertir muito e vou lhe cobrar apenas R$ 100 como promoção de inauguração. E então, gostou?
Dagoberto deu um "baita" beijo a essa belezura a carregando nos braços para o quarto, mas não antes de pagar antecipadamente tal promoção, como é exigido na casa. Chegando lá e já sem roupa, perguntou do porque só ele estava despido. Subitamente veio a resposta:
-Sabe cara, na verdade não sou ela, mas sim "ele"!
Dagoberto quis morrer, ameaçou destruir o quarto e pediu o dinheiro de volta. Mas não adiantou nada pois o "moçoilo" também fez um escândalo maior e pior ainda: ameaçou chamar a policia caso não parasse ou se conformasse. Imagine na capa dos jornais: "Dagoberto preso por causa de um traveco". Ou seja, ou Dagoberto aceitasse "as condições" ou que fosse embora.
Algum tempo depois encontra seu amigo na recepção já cansado e
preocupado:
- Que aconteceu cara, tô aqui há um tempão te esperando - diz João - Não vai dizer que "traçou" esse traveco ai ao seu lado?
- É claro que não - responde ele - acha que vou sujar minha ferramenta com algo assim?
-Mas eu ví voce pedindo desconto e que eu saiba só se sobe se pagar antes - retruca o amigo. Te devolveram a grana?
-Não cara, não fazem devolução - respondeu ele - Mas fique
tranquilo, não perdi meu dinheiro e nem sujei a minha ferramenta: quem sujou foi ele!!!

dd4 dd4 dd4

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famí­lia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Ter Dez 06, 2011 6:03 am

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
aa3 aa3

Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago crack do Brasil.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Lucas?
- Trago skunk da Jamaica.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Judas?
- "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"

aa5 aa5

O japonês vai ao médico e diz doutor vou ser pai. O doutor diz meus parabéns o senhor com essa idade será pai?
É doutor nosso bebê vai ser de proveta!
O senhor optou por insiminação?
Não doutor o senhor não esta entendendo, quando japonês sai pra trabalho o brasileiro vai lá e proveta!!!

aa0 aa0

Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, ele
começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando.
Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS".

dd3 dd3 dd3

Um portugues já num aguentava o gato da esposa
um dia ele resolveu se livra do gato
taco ele nu porta-mala e depois levo 123 km de distancia de casa
quando ele chegou em casa ele viu o gato tentando tocar a campainha
ai ele n suporto e fez o seguinte:tako ele no porta mala e levo ele 233 km de kasa
no outro dia ele chegou e o gato tentando tocar a campainha
ele bufando de raiva
pegou o gato e taco no porta-mala e levo ele 132 km a esquerda 123 a direita e 423 km reto
mais tarde ele liga pra mulher dele
Manuel:
O amorico o gato ta chegando ai?
Maria:
Ta sim
Manuel:
entaum bota o filha da puta na linha q eu to perdido

cc9 cc9 cc9

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

cc3 cc3 cc3

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

LOL9 LOL9 LOL9

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Qua Dez 07, 2011 5:55 am

Pedrinho, assustado, andava até sua casa, com cabeça abaixada e com o boletim na mão... Chegando lá, timidamente, olhou para o pai e falou:
-Pai... Olha o meu boletim...
O pai, com um charuto na boca, pegou o boletim bruscamente, arrancando-o da mão do filho.
-10 em ciências, 10 em história, 10 em matemática, 10 em educação física, 10 em geografia, 10 em artes... 7 em portuguêêss??????Ahhh, não, nenhum filho meu vai ser burro!
Então, para o filho aprender, o pai enfiou a cabeça dele na privada, socou, chutou, jogou na parede, pisou em cima, afogou na banheira, jogou do telhado...
Demorou 1 semana para ele se recuperar...
No mês seguinte, Pedrinho, novamente, entregou o novo boletim a seu pai.
-10 em ciências, 10 em história, 10 em matemática, 10 em educação física, 10 em geografia, 10 em artes... 8,5 em portuguêêêssssss???
Afoga na privada, bate de tudo que é jeito, pendura no ventilador, tortura ele, queima a barriga dele com a ponta do charuto...
Demorou 3 semanas para ele se recuperar...
No mês seguinte, Pedrinho, novamente, já de muleta, entregou o boletim a seu pai (coitadinho de Pedrinho).
-10 em ciências, 10 em história, 10 em matemática, 10 em educação física, 10 em geografia, 10 em artes...OOOO QUÊÊ??? 8,9 em português???? AHHH, NÃO!
Afoga na privada, queima, espeta, machuca, fura, joga, pendura no ventilador, deixa de castigo na forca por dois minutos, dá para o cachorro morder...
Demorou, dessa vez, um mês para o coitado se recuperar...
No mês seguinte, já tremendo, todo ferrado, entrega o boletim a seu pai.
-10 em ciências, 10 em história, 10 em matemática, 10 em educação física, 10 em geografia, 10 em artes... 9,5 em portuguêÊêsss??? AHHHH...
Senta em cima, afoga...
-Para com isso!-interrompe a mãe- Deve ser difícil ler braile com mão de gancho!!!

Evil or Very Mad

Um português e um brasileiro estão andando em um deserto, quando, de repente, o brasileiro tropeça em algo que está soterrado. Curiosos, tiram de lá uma lâmpada mágica. De lá de dentro, sái um gêniozinho muito apressado, falando:
-Meu Deus, tô atrasado! 5 mil anos numa lâmpada não é fácil e... Ah, vocês! Não posso atender seus pedidos agora, mas posso providenciar algo! Tome, três ovos para cada um. Joga no chão um ovo, faz um pedido, joga outro, faz outro pedido, agora, fui!
Umas 5 semanas depois de eles saírem do deserto, o brasileiro e o português se encontram em um barzinho. O brasileiro foi logo contando o que ele pediu:
-Primeiro, pedi um carro zerinho! Depois, pedi que minha casa ficasse cheia de coelhinhas da playboy super-gostosas, e depois, como último pedido, uma mansão, e que tudo ficasse na mansão, e você?
-Bem, primeiro, estava carregando os ovos até minha casa, quando escorreguei no tapete e quebrei um ovo. Fiquei irritado e gritei: "caralho". Então, meu filho... A CASA FICOU CHEIA DE CARALHOS@ CARALHO PARA TODO LADO! EM TUDO QUE É LUGAR! E então, joguei o segundo ovo no chão e falei: "sumam-se todos os caralhos".
-Mas tinha outro ovo - disse o brasileiro - o que você fez com ele??
-Ah, meu filho, aquele foi para devolver o MEU caralho...

Razz bb1

Uma bicha tava passando numa estrada com um burro,quando viu um um BMW ele ficou observando aquele carro tão veloz e derrepende ele viu o carro parou saiu um homem bem vestido empurrou o carro até um posto de gasolina e encheu o tanque do carro e saiu correndo vruuuuuuuuuu..... a bicha falou então e assim que o bichos correm né? pegou o burro e botou na frente do frentista bota 50$ o frentista falou você é doida,não bota 50$ anda! o frentista foi botou 50$ reais de gasolina no cu do burro o burro regalou o zói e saiu correndo vruuuuuuuuuuuuu.]
-A bicha virou o cu por frentista e disse bota 100$ que eu vou pegar aquele filho da puta!

bb8 cc3

A desempregada recebe uma ligação para trabalhar numa casa de familia, so que está com muita dor de barriga !
Mas não perde a oportunidade !!!
Chegando lá encontra uma patroa muito chick que mora apenas com seu cachorro fido
Pouco tempo de entrevista o cachorro esta acostumado com a empregada e fica sempre perto dela que acaba peidando !!!
- Fido !! Saia daí !
- hufa ela acha que foi o cachorro !
Dez minutos depois ela peida mais uma vez
- fido ja falei sai dai
praaa outro peido !!
- Fido sai dai senão a mulher vai cagar ensima de você meu filho !!!!
rsrsrsrsrsrsrs

dd3 dd3

O filho chegou para o pai e disse :
Pai eu tenho uma coisa para te falar não sei como dizer ...
EU SOU GAY.
O pai com o susto trancou o filho no quarto e falou:
vc so sai dai quando vc falar como macho
Alguns dias depois o filho falou que ja estava pronto...foi ate o bar e com uma voz de macho falou:
E AE ME DA UMA CERVEJA DA GELADA.
A mulher perguntou:
Qual Itaipava ou Antartica?
E com uma voz de bixa profissional:
AHH!!! essa Parte eu não ensaiei

cc9 cc9

tinha 2 primas uma tinha 17 anos e morava no interior e nunca tinha namorado.E a outra tinha 13 anos e morava na cidade grande e ja tinha namorado com todo mundo, mais rodada que pneu de caminhao.
Ai a de 13 anos foi visitar a prima na cidade do interior
chegando la a prima de 17 anos chamou a prima de 13 pro quarto chegando la a de 17 aabaixou a calcinha e falou
-Olha aqui prima minha macaquinha cheia de cabelo
e a de 13 anos abaixou tbm a calcinha e disee
- Olha aqui prima a minha macaquinha ja come ate banana

dd4 dd4

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Seg Dez 19, 2011 5:37 pm

E para comemorar os 2.000 posts LOL9 .

Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:
-Pow. . . Mijei na minha calça!
Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:
-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!

LOL9

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .
De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.
Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.
O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.
-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?
-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.
-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!
O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:
-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?
O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:
-Mandei, e daí?
O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:
-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?
-Vou te mandar tomar no c#!
Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:
-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!
E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .
Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.
O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”
Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.
O delegado, desesperado, falou:
-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?
O policial, saindo de mansinho:
-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?

dd3

Tres caras, um alemão, um negro, e um japonês, passando na rua derrepente ve uma blits, chegando perto o capeta diz, para vocês atravessarem a blits, todos tem que ter 30 cm de pênis, o negão solta a bronca, e mostra 18 cm, o branquinho solta o dele 10cm, e no final o japonês mostra o dele 2cm,juntando todos dava os 30 cm certinho, ja felizes indo embora, o negão cantando vantagem diz: se não fosse meus 18 cm nóis não tinha passado, e o alemão diz: se não fosse meus 10cm não tinha passado, e por ultimo o japones Diz calem a boca vocês nem foi seu 18cm, nem seus 10cm, foram eu, e os dois caindo na risada disse porque o seu 2cm, rs, e o japones diz porque o meu tava duro.

dd4

Uma senhora tem três filhas e três genros um dia ela resolve testar seus genros
O primeiro genro estava passeando com ela em um parque e ela caiu em um rio o seu genro a salvou no outro dia na porta da casa desse genro um carro bem bonito
O segundo aconteceu a mesma coisa do primeiro e ele também ganhou um carro
O terceiro já foi tudo ao contrário quando ela caiu ele disse que já estava na hora dela morrer que ela era uma bruxa etc...
No outro dia na casa deste genro chega uma ferrari vermelha muito mais bonita do que aqueles carros escrita "Eu te amo abraços sogrinho"

aa4

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha.
A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
— Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
— Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
— Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
— Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
— Quer dizer que não foi você

aa0

O pai de uma loira foi roubado.
Ai a filha loira dele disse:
-Pai nao se preocupa nao que eu ANOTEI A PLACA DO CARRO!!!

aa1

Um homem chega pro outro e diz:
- Minha sogra é um anjo.
- Sorte a sua porque a minha ainda está viva.

aa9

Um cara tava numa boate, à noite, quando ele viu uma mulher mui
to bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. aí ele pensou - "essa vai dançar comigo" . O cara foi no bar, bebeu, bebeu... depois chegou na mulher e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo?
- Sossega, moço, sossega. e ela voltou a tomar a cerveja dela.
Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais... Aí voltou lá e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo?
- Sossega, moço, sossega!
Ele ficou com mais raiva e pensou "agora essa mulher dança comigo!"
foi no bar, bebeu mais ainda e voltou lá na mulher. Dessa vez pegou ela contudo e foi dançar... Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, e quebrava tudo...
Quando a música parou o cara foi lá e perguntou:
- Mulher, quantas tu bebeu pra ficar sem controle assim!?
E ela respondeu:
- Moço, eu já disse que SO CEGA, moço, SO CEGA!

cc3

bb8

O DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias.
Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência.
Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate.
Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(Edir Macedo)

dd3

Um padre dava missa em uma igreja na fronteira do Brasil com a Argentina.No seu primeiro dia disse :
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre o mal do mundo!Bem como os argentinos aqui presentes!
dito isso todos argentinos ficaram revoltados e o prefeito da cidadezinha disse ao padre:
-poxa padre! Pega leve com os Hermanos!
No outro domingo, o padre diz:
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre Maria Madalena! Bem como essas argentinas aqui presentes!
O pessoal da argentina ficou ainda mais bravo e o prefeito voltou falar com o padre:
-Padre! pelo amor de deus n fala uma coisa dessa! vai vira guerra!
No outro domingo, missa cheia, até cambista na porta tinha, o prefeito tambéns foi ver e o padre disse:
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre a santa seia!
Nesse momento o prefeito fica aliviado e o padre continua:
-Na santa seia, Jesus disse aos apóstulos "alguem de vocês, irá me trair!" e Pedro responde "Serei eu Senhor?" e Jesus respondeu "não Pedro não será você", João pergunta "então serei eu senhor?" e Jesus responde "não João, não será você", e Judas pergunta "Señor! acaso serei yo?"
cc9

Em um hospital, chega pro paciente um médico que diz:
- Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro?
- A ruim.
E então o médico diz:
- Você morrerá daqui 24 horas.
- E a péssima?
- Era pra ter te falado ontem
LOL9

Chego um cara na cidada, com cachorro Pit Bull, preto, dos olhos vermelhos, cheio de cicatrizes, muito mal mesmo,
dizendo que seu cachorro era o melhor e ganhava qualquer briga,
desafiou todo mundo na cidade, o cachorro so mordia no pescoço e ja cabava a briga...
Certo dia apareceu um caipira, falando pra ele:
"-Eu tenho um cachorro em casa, o nome dele e Xulico, ele ganha desse seu cachorro ai..."
O dono do pit bull ficou puto, marcaram a briga, cada um levou o se cachorro.
De repenteo pit bull sai correndo pra cima do Xulico!!!
Xulico so da um tapa no pit bull que cai mort..sem movimentos...
O playboy da cidade fica espantado com Xulico e pergunta:
"-Onde voce arrumo esse cachorro ai?"
o caipira responde:
"-Ahh, esse Xulico aki apreceu num circo, eu so aparei a juba dele!!!!!"

dd4

Um homem entra num hospital de deficientes e vai logo para a cozinha. Chegando lá, o chef pergunta a ele:
- Aceita uma torta?
E ele responde:
- Obrigado, acabei de comer a surdinha!
aa7

A loira manda seu filho joãozinho ir comprar um refrigerante.
Joãozinho fala:
- Posso pegar o troco de bala?
A loira:
- Pode sim Joãozinho...Mas traz o troco viu!
aa9

Um criador de galinha precisava de 1 galo apenas para dar conta do recado de 100 galinhas!
Então ele foi ate a feira, chegou ate o senhor que vendia galos e pediu:
- Senhor quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas!
Ele saiu um instante, volto com um galo de camisa da nike, de óculos mormaii, tênis adidas, todo pinta.
Senhor: Esse galo da conta de 500 galinhas!
O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10 ... 20... 25... 26 e broxou!
O criador voltou indignado e falou: esse galo e uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas.
O senhor voltou com outro galo: pretão, de blusão da puma, óculos arnette, cheio de tatuagem.
Senhor: esse agora da conta do recado.
O criador volta e novamente faz o teste, então logo o galo começa 10... 20... 30... 40... 50... 53 e broxou.
O criador volta ate o senhor que vendia os galos e novamente reclamou, então o senhor sai e demora, e volta com um galo:
Senhor: Esse galo chama Geremias, magro, feio, roupa rasgada, de batida e mascando um capim!
Criador: se esse galo não conseguir eu volto mais e pra te matar!
O criador novamente faz o teste, então o Geremias começa 10... 30.,. 50... 80... 100... e louco querendo repetir, o criador todo empolgado prende Geremias na gaiola e vai dormir!
No dia seguinte vai até o galinheiro e ouvi uma bagunça "ai cade o geremias?" as galinhas gritando! então ele sai correndo pela fazendo, passa pelo chiqueiro e as porquinhas comentando: ai o gege e d+, nossa ele e muito bom, passa pelo curral e a vacas: mugindo "o gege" é incrível!.
Então ele vê o seu galo esticado no chão, olha para cima e centenas de urubus rodeando só esperando a hora de descer.
Então ele corre desesperado e cutuca o galo falando: "Geremias você está vivo?"
O galo responde: "Psiu, cala a boca, eles já estão descendo."

aa0

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Ter Dez 20, 2011 3:44 am

O Presidente estava fazendo uma palestra em uma escola sobre o tema Tragédias.
Chega lá e diz:
-Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?
-Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?
-Não, seria um ACIDENTE.
-Mais alguém pode nos dar um exemplo?
-Eu,eu!
-Você aí, menininha.
-Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?
-Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???
-Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?
-Isso sim. E por que seria uma tragédia?
-Porque não seria nem acidente nem grande perda!
aa0

Um ceguinho pedia esmola com uma latinha na mão. O coitado sacudia a lata, jogava a moedinha pra cima e quando a moedinha caía na lata, fazendo barulho, ele aproveitava e falava:
- Uma esmolinha pelo amor de Deus!
Até que uma hora, quando o ceguinho jogou a moedinha para cima, passou um sacana e catou a moedinha no ar. Aí, o ceguinho ficou chateado e falou:
- Ai, minha Nossa Senhora... agora f%$#@ tudo! Eu já era cego, agora fiquei surdo também!

dd3

Uma velha muita chata encontra o vizinho no ponto de ônibus e pergunta para ele:
- O senhor sabe o que eu posso tomar para ir no cemitério?
E ele responde:
- Veneno, minha senhora, Veneno!

LOL9

Estava tendo uma missa quando chega um bêbado,ai o padre diz:
-Quem for a favor da bebida se levante, então todos continuaram setados , o bêbado diz só nóiz né padre

dd4

Um bebado ja quase caindo no chão falou para o outro bebado:
-Seu FDP!!!!!
O segundo bebado estranhando perguntou:
-você me acha gostoso?
O outro né ja enfezado respondeu em elto e bom tom
-Não eu te acho um FDP!!!!
Aí as coisas pioraram!ele começou a estranhar:
-Então....você me acha gostoso!!
o bebado pensando que idiota era aquele bebado gostar de ser chamado de fdp?
-Cara...você sabe o que é FDP?
então o bebado abriu um sorriso enorme e respondeu:
-Sei!!!
o outro bebado perguntou:
-Então o que é?
Ele né (bebado) abriu um sorrisão daqueles e respondeu:
-Fandangos De Presunto!!!!

aa6

a formiguinha era apaixonada pelo elefante, e eles resolveram se casar.
chegando a lua-de-mel, o elefante ta la, metendo na formiguinha, e a formiguinha so gritando e gemendo, ate que ela falou:
- as bolas, as bolas !
e o elefante :
- as bolas nun cabe não !
entao a formiguinha respondeu :
- é as bolas do meu olho que ta saindo pra fora !

aa5

a aeromoça esta servindo a janta no avião e diz ao cliente:
-o senhor vai querer jantar?
ele responde:
-quais são as opções?
ela diz:
-sim ou não né deeeeeeeeerrrrrr.

aa4

um dia o filho que tinha 15 anos falou para o pai:
- pai posso ir ao show de rock?
o pai entao falou:
- nao. só com 18 anos!
e assim se repitiu por muito e muito tempo, o filho sempre pedia e o pai sempre falava só com 18 anos.3 anos depois o filho completou 18 anos! e falou para o pai:
- pai vou ao show de rock.
o pai aceitou e ficou na boa, sem se preocupar.
se passou um ano, o filho foi varias vezes no show de rock. ele completou 19 anos e falou para o pai:
- pai. vou ao show de rock.
o pai ,olhou com uma cara feia e disse:
-po filho eu ja disse que é só com 18 anos!!!

cc3

Estavam 2 amigos andando pela rua conversando..
O primeiro falou:
-- Rapaiz , eu acho q meu cachorro é vascaíno !
O amigo responde :
-- Que nada , vê se cachorro liga pra futebol !
O primeiro:
-- To te falando, toda vez q o Vasco perde ele vai pra sua casinha e fica chorando .. Toda vez q o Vasco empata ele vai pra sua casinha e fica lá parado sem fazer nada !
O amigo responde quase acreditando:
-- E quando o Vasco ganha ?
O primeiro responde :
-- Ainda não sei , só tenho o cachorro a 1 ano !!

dd2

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Ter Dez 20, 2011 5:35 pm

Seu Pombal é um velho ignorante pra caramba!!!
Um dia seu Pombal estava indo pescar
e ai a mulher perguntou:-Seu Pombal vai pescar?
ele:-Ìa, e quebrou a vara!!
Outro dia seu Pombal chegou no bar e disse:- garçom me traga uma cerveja bem geladinha aí!!
Garçom:-Mas seu Pombal está faltando energia
ele:- Eu vim tomar cerveja e não levar choque!!
Dia 15 de Outubro de 1995 era o batizado de seu afilhado, e ai seu Pombal alugou um Passat 93, vermelho o carro quando ligava e acelerava parecia uma maquina lavando roupa,só que era o carro da época.
Chegado a hora do batizado seu Pombal se vestiu todo de branco, palitó branco, calça branca, gravata branca, sapato branco, meia e cueca.
No meio do caminho para igreja, seu pombal ía guiando o Passat
sozinho, o carro deu defeito e seu Pombal parou pra verificar o que havia acontecido, quando ele abre o capô do carro cai um pequeno pingo de oleo de motor no paleto, não dava nem pra notar direito.
Seu Pombal nada ingnorante disse: -È pra melar é? E se jogou numa poça de lama que tinha perto
Certo dia seu Pombal foi no bar e disse ao dono:-Põe os discos do Waldik Soriano pra tocar aí.
O dono do bar que estava aflito foi falar com o velho elhe disse:- Mais seu Pombal meu sogro morreu.
ele:- E daí seu sogro levou os discos juntos foi?
Outro dia seu Pombal estava fazendo uma limonada e caiu um pingo de limão no seu olho.
Seu neto bastante preocupado perguntou:- Eita vô ardeu?
ele:-Não vai arder agora, e espremeu o limao mirando seu olho.
bb3

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

aa6

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
cc3

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

dd2

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
cc9

O homem chegou com uma ovelha em baixo do braço perto da mulher que estava sentada na cama lendo um livro e disse:
- Amor essa é a vaca de que eu tenho relações sexuais quando você tem dor de cabeça.
Então a mulher responde:
-Se você não fosse tão idiota se daria conta de que isso é uma ovelha.
o marido- E se você não fosse tão idiota se daria conta que estou falando com a ovelha.
dd3

Um cara estava passeando quando ele viu uma lampada mágica.
Ele a esfrega e sai um gênio.
o gênio diz:
- Obrigada por me libertar! faça um pedido.
- Quero que uma mulher gostosa,linda, rica me peça em casamento, e me de uma vida de rei.
- É IMPOSSÍVEL! não podemos obrigar ninguém a se casar. Principalmente com um pobretão como você!
-Então peço outra coisa.
- Diga.
- Que o Lula, seja o presidente mais amável do mundo.
- Qual o nome da mulher mesmo???

dd4

O Marido chega para a esposa:
" estou tão velho, feio, triste, gordo...preciso de um elogio."
Ela:
"Você tem uma ótima visão!"

dd4

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

aa6

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Qua Dez 21, 2011 3:45 am

No hospício dois papagaios do diretor, um vermelho e outro verde, fogem do poleiro e se instalam no galho de uma árvore no pátio do hospício.
Solícito um dos internos, para que suba na árvore e traga o papagaio vermelho.
O diretor agradece ao interno dizendo:
- Muito bem, obrigado. Agora traga o outro, por favor.
Ao que o maluco responde:
- Aquele ainda não está maduro, doutor.
bb7


- Doutor, minha família está tiririca, porque eu gasto toda a minha grana em CDs.
- Mas... Qual o problema em gostar de música e gastar o seu dinheiro em CDs?
- Bom, na verdade eu não gosto de música, doutor. Eu coleciono aqueles buraquinhos que têm nos CDs.


LOL9

No manicômio um louco com uma lanterna acesa joga o facho de luz para o teto e diz ao outro:
- Você é capaz de subir pelo facho de luz?
o outro responde:
- Eu por acaso sou louco? Você apaga a luz e eu caio.

dd4

Mulher é que nem pizza
um dia da linda,maravilhosa,quente
No outro tá fria,feia,mucha

dd3

um dia um menino estava no colegio e seu amigo falou
- seu gay
depois quando chegou em casa ele falou para o seu pai:
- pai tem um menino la na escola que me chamou de gay
o pai entao falou
- porque voce nao deu um tapa na cara dele filho?
ai o filho com uma cara de safado respondeu:
-poxa pai mas ele é tao bonitinho
dd2

Um cara ta no bar e fica a hora toda gemendo.
-ooohhh ohhh OOOOOOOHHHHHH aiii aii ohhh
dai entra um cara com um celular na mao e diz:
-po cara to a um tempao tentando te liga, pq vc n atende?
ele responde:
-Liga mais uma vez, acho que esqueci ele no modo vibratório...

36

A velhinha foi ao banco retirar um dinheiro que recebeu como bonus por ser seu aniversário.
Na saída do banco um assaltante a rendeu, e ela desesperada clamou por piedade, dizendo:
-Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário!
Aí o assaltante disse:
-Ah é? então vou fazer uma homenagem para você:
"(cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA" POOW!!!

cc6

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querido? — pergunta ela.
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querida? — pergunta ele.
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Pra mandar ampliar!
cc3

A professora para a Mariazinha:
- Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D.
- Hummmm.... Dedo, Dente... e huummm... Dentina!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z.
- Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zoito? Oba!

dd4

Um dia a mãe de Joana foi ao mercado com a empregada e disse a filha:
-Filha, Humberto, seu pai foi trabalhar, eu vou ao mercado e ao banco fazer algumas coisas com a Ana, a empregada nova. Hoje você vai ficar sozinha em casa viu? Se comporte, você tem 15 anos.
E Joana disse:
-Sim mamãe, ficarei só assistindo a tv.
Quando sua mãe saiu, chamou seu novo amigo indio, que tinha acabado de se mudar pro prédio dela:
-Luluuuuu!
E o idio responde:
-Índio ta em casa.
Então ela foi até o apartamento dele e disse:
-Indio vamos em minha casa?
E o índio responde:
-Índio não quer,índio não vai.
-Por favor!!!
-Ta bom, ta bom!
Quando chegaram Joana disse:
-Índio vamos pro meu quarto?
E ele respondeu:
-Índio não quer, índio não vai!
-Por favor!!!
-Ta bom, ta bom!
Quando entraram no quarto Joana disse:
-Índio tira a roupa?
E ele respondeu:
-Índio não quer,índio não vai.
-Por favor!!!
-Ta bom,ta bom.
Quando o índio tirou a roupa ela disse:
-Índio deita na cama?
E ele respondeu:
-Índio não quer, índio não vai.
-Por favor!!!
-Ta bom, ta bom!
Então eles ficaram tranzando loucamente quando Joana ouviu uma voz de sua mãe e da empregada chegando e disse:
-Índio veste a roupa você tem que se esconder! Rápidooo!
E o índio respondeu:
-Índio não quer, índio não vai. Índio gostou, índio quer mais.

aa5

Heitor, um homem casado com Severina há 15 anos.
Severina achava que ele bebia demais.
Um dia quando o homem chegou em casa, ela armou mais
uma briga por causa disso gritando:
-Bebo sem vergonha, bebo sem futuro, bebo merda, bebo safado!!!
E o homem sem muita importancia disse:
-Pode beber que a boca é sua!

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Qua Dez 21, 2011 6:20 pm

Um brasileiro e um argentino foram para a inglaterra, e lá conheciam um inglês. Na inglaterra, como tem muita competição de arco e flecha eles entraram.Primeiro foi o inglês colocou a maçã em cima da cabeça de um ajudante da platéia e pá... acertou bem no meio da maçã,pegou o microfone e disse:
- I'am guilherme tell!
Então foi a vez do brasileiro, colocou uma azeitona na cabeça do mesmo ajudante e pá... acertou no meio da azeitona, pegou o microfone e disse:
-I'am robin wood!
Então foi a vez do argentino, colocou a melancia na cabeça do mesmo ajudante e pá... acertou no meio da testa dele, pegou o microfone e disse:
-I'am sorry!

bb2

Todo dia em frente a escola joãozinho comprava um picole e perguntava:
-tio tem picole de jilo
-nao
-entao me da de outro mesmo
joãozinho ficou o ano todo perguntando se tinha picole di jilo
Num certo dia esse cara resolveu fazer picole de jilo
ele jogou todos todos os outros picoles fora,e foi pra escola vender os picoles .
chegamdo la joãozinho pergunta:
-tio tem picole de jilo
-ten e muito
-(joãozinho)-ECAAAA !!!!

bb3

- mae deixa eu usar sutia?
- nao
- deixa mae?
-ja disse nao!
- mae eu ja tenho 13 anos!
- eu ja disse não Paulo ricardo!

dd4

Duas antigas amigas loiras se encontram na rua:
-Oi amiga!!Há quanto tempo hein?Que blusa linda!!
A outra responde:
--Essa blusa é chiquerríma,feita de fios de ovelhas,foram precisas 8 ovelhas para fazer esta maravilha.
E a primeira fala:
-Gente,choquei!Como as ovelhas aprenderam a tricotar?
cc9

Um rapaz de aparência bem forte chamado Demétrio estava em um bar em Planura, quando chegou uma bichinha gaga, que se chamava Carlos Henrique Jr. e disse pra o rapaz:
- "oo mo..mo..moço, q..qué fi..fi..ficá com..comigo ?"
Demétrio disse:
- "mas voce num me aguenta não, o meu é grande dimais" disse o rapaz todo sabichão,
A bichinha Carlos Henrique Jr retrucou:
- "Masss eu ague..aguento tu..tudo !!" disse Carlos Henrique toda Feliz.
Demétrio falou:
- "então vamos"
E lá foram os dois pra a pista do náutico
Chegando lá, Demétrio começou a meter no Carlos H. e a bichinha toda eufórica gritooou:
- "Tii. tii. tiiiii!"
Demétrio todo assustado perguntou na hora:
- "Tiraa?? "
Na hora a bichinha respondeeu:
" tii tii tiiiii AAAAAMOO!

cc8

Certo dia Douglas estava no hospital, Quase morto quando manda chamar tua mulher .
Ao chegar no hospital, Douglas pergunta a ela:
Douglas: Amor vc já me traiu alguma fez?-pergunta ele Curioso.
Mulher: Não Amor, Nunca! - responde ela com cara de panico
Douglas: Fale a verdade por favor.- falea ele desconfiado
Mulher: Não amor, não vou mentir pra vc não., na verdade te trai 3 vezes amor.
Com isso Douglas indignado quase morre.
Mais como e com quem foi que vc me Traiu? - pergunta indignado.
Lembra aquela fez qe vc foi demitido e na outra semana estava contratado e com o salario maior ? - falou ela.
Lembro Sim. - respondeu ele.
Então eu transei com o seu patrão. - Falou ela.
aa mais que bom qe foi por uma justa causa. -Respondeu aliviado.
ee a segunda vez ? - pregunta ele.
A segunda vez., lembra qdo vc bateu no carro do delegado e na outra semana ele te deu um carro novo e nem te prendeu ? - falou ela.
Lembro sim . - Retrucou.
Eu transei com o delegado. - Respondeu a mulher.
aaa mais que bom que foi por uma justa causa. - respondeu aliviado.
Mais Amor e a terceira Vez. - perguntou curioso.
Lembra quando vc candidatou a vereador e Precisou de 600 votos Amor. - Respondeu ela.
cc2

Um certo dia o bebo vai na igreja assistir a missa!
-O padre fala deixe Jesus entrar em seu corpo,deixe Jesus entrar em sua alma!
Ai um cachorro vai e lanbe a bunda do bebo E o bebo fala
-Epa!Por ai nao!por ai nao!

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sex Dez 23, 2011 3:15 am

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
bb4

Dois paulistas foram passar o fim de semana em um sítio no interior de Minas,
chegando lá havia uma caipirinha muito gostosinha, um dos caras disse:
- quer ver eu tirar um sarro da caipia, e outro empolgado,
-quero ver!!
O cara chegou pra moça baixando as calças e perguntou:
- voçê já viu um passariho como esse?quer brincar com ele?
A caipira toda entusiasmda quero!
-então pode pegar!
Pouco tempo depois ele cai em estado de côma!!
O seu amigo preucupado pergunta pra caipira, -o que houve? e ela responde:
ele me ofereceu o passarinho dele para brincar. - E o que voçê fez?! uai,
o passarinho dele cuspiu em mim,então eu torci a cabeça,estourei
os ovinhos e taquei fogo no ninho.
bb3

havia dois bebados andando nos trilhos do trem,quando derrepende um cai e sem tempo de se levantar o trem passa por cima e o despedaça. vendo isso o seu companheiro entra em desespero.
passado alguns meses o mesmo bebado andando em umas das ruas de comercio da cidade avista uma loja de brinquedos, e em sua vitrine ele avista varias miniaturas de trem ,sem demora o bebado entra na loja e começa a quebra uma por uma ,o vendedor assustado com aquilo chega e pergunta o motivo da revolta:
- O senhor poderia me falar o motivo dessa atitude?
sem interromper sua atitudes o bebado responde:
- Estou quebrando eles agora enquanto são pequenos pq depois q crecem ninguem mais os seguram.
bb6

Uma mulher estava esperando uma criança. Quando ela conta isso para o marido, ele diz:
- Como é que é?! Tá ficando louca é? Não temos muito dinheiro! Agora vamos a falencia!
Ela chora. O marido sai de casa e só volta depois de alguns meses.
Quando ele chega, a mulher diz:
-Oba! Você voltou!
-Tu vai ter a criança.
- Que maravilha!!!-diz emocionada
-Pois eu fiz um negocío: Troquei a criança por uma linda casa.
Ela chora, mas aceita.
Depois, quando vão se mudar para a casa nova, ela diz, sorridente:
-Agora, nós vamos ter umas, 5 crianças, na casa nova!
Ele pensa:
-5 casas novas...um bom começo!!!!!
dd3

Todos os animais da selva estavam dando uma festa.
Mas, o CD que estava tocando, quebrou.
O chefe da festa disse:
-Alguem quer ir a loja comprar outro cd?
Ninguém quis. Mas lá no meio, a tartaruga grita:
- EU,EU, EU!!!
o chefe:
- Tudo bem!
Ela foi.
Passou 1..2...3 horas...
e o chefe:
-Que droga! Cade a tartaruga???
e o resto:
- Merda! cade a tartaruga???????
Derepende, todos prestam atenção em uma moita em movimento:
Sai, a tartaruga:
- Se reclamarem mais uma vez, não vou mais!!!!!
dd4

Um funcionário do Hospício, ia fazer um teste de inteligencia para 3 loucos.
Ele pergunta para o primeiro:
-Quanto é 2+2?
-Terça-feira!
Pergunta para o segundo:
-Quanto é 2+2?
-65!
Pergunta para o terceiro:
-Quanto é 2+2?
-4!
-isso mesmo! como chegou a está conclusão?
- Fácil! Eu só somei: Terça-feira + 65 = 4!!!
cc9


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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sab Dez 24, 2011 4:22 pm

Em uma cidadezinha do interior a igreja estava de padre novo, chegando lá ele foi conhecer o Juca leproso, na casa do homem, o padre reparou que este não tinha um monte de parte da pele, nisso o Juca fala para a mulher:
"Querida, o padre novo vei nos visitar prepara um café"
Quando a Maria leporsa chegou e serviu o café para o padre, este virou a xícara para não pegar na asa, o juca reparou nisso e falou para a mulher:
"Querida, olha, o padre pega na xícara igualzinho a gente

aa3

O cidadão passava na porta do senado federal e vindo la de dentro:
-Vagabundo
-Safado
-Sem vergonha
-Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
-O que está acontecendo ai dentro? É briga?
E o segurança responde:
Não, é chamada!

bb4

na fazendo do zé tem uma mangueiraa...
aí o fazendeiro viu um NEGÁO em cima de sua mangueira
chupando manga
ele fala
_ sai daí negao ki vou te matar por invadir minhas terras
o negao sai fugindo correndo..
mas para dentro da casa do fazendeiro..
quando o fazendeiro entra em sua kasa
ver o negao mamando nos peito de sua mulher
o fazendeiro muito irritado fala
_TU VAI MORRER É AGORA NEGÃO
aí o negao tira uma arma da sua cintura e fala
_QUEM VAI MORRER AGORA??
O fazendo responde com muito medo
_ VOCÊ,PQ CHUPOU MANGA E TA TOMANDO LEITE É MORTE NA CERTA

cc3

Um italiano, um americano, argentino e um brasileiro...
Todos sairam do bar bebados. Passaram por um predio grande, o italiano todo bebado falo:
_Se eu fose dono desse predio eu colocava um prato de macarrão bem grande nele!!!
o americano todo metido falou:
_Que nada!! se fose eu colocava um chapeu bem grande, homenagem ao Texas!!
o argentino:
_rara!! Se fosse eu colocava a bandeira da argentina!!!
Todos se viraram para o brasileiro e perguntaram:
_E vc brasileiro?
_VOCES SAO TUDO E BURRO!! EU APROVEITAVA!! COMIA O MACARRÃO, FAZIA COCO NO CHAPEU E LIMPAVA COM A BANDEIRA DA ARGENTINA!!!

LOL9

Um gago recebeu uma ligação do Tião:
- Aló José, tudo bem??
E o gago respondeu:
- Eeeeuu-u-u Vo-o be-em e vo-o-ocê?
Então o Tião falou:
- Vou bem... Aqui, eu estou ligando para você dar um recado para o João, para falar que a mãe dele morreu!
- Ma-a-ais co-como vo-ou fa-fazer isso?
Tião responde:
- Ah! Vai lá você consegue...
- Tá-á bo-bo-om!
Então o José vai avisar o João!
- Jo-joão Te-te-tenho um re-reca-cado pa-para vo-vo-você!
- Então fala gaguigo! Falou João.
- Ma-ma-mais não tô-ô con-conseguindo...
- Fiquei sabendo que gago fala bem é cantando! Então canta...
- Tá-tá bo-bo-bom...
- Tenta ai...
Então o gago canta:
- Olê, Olê, Olê, Ôlá! Sua mãe morreu e amanhã vai enterrar!

dd2

Um homem ao chegar no infero pergunta cadê as mulheres daui?
O diabo responde!Não tem mulheres no inferno!
Ai o homen responde.
Então o que são esses chifres ai seu corno.

cc9

Um certo dia um simples homem resolveu ir se confesar na Igreja por um pecado que cometera:
--- Padre eu vim me confesar.
--- O que você fez meu caro?
--- Eu cometi o pecado da vaidade. Todos os dias eu fico horas no espelho me olhando , e pensando o como eu sou muito lindo.
--- Quê isso meu filho. Isso não é pecado.
--- Ãããããããããã????? Como assim padre?
--- Isso não é pecado, meu filho, é apenas um terrivel e monstruoso engano

aa3

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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Dom Dez 25, 2011 8:14 am

um certo dia no bar da vila olimpia uma grupo de jovens chega para um gago e fala:
-(jovens) o gago..
(gago)oooo que quee quee fooo foiii??
(jovens)eu aposto 200 reais com você que você não consegue chegar no balcam do bar e pedir uma cerveja sem gaguejar..
(gago)aaaaa..aaapostadoooo
depois de alguns minutos e de uma bom treino do gago ele foi em direção ao balcam e diz:
(gago) oooo garçomm
(garçom)que foi??
(gago)me ve uma cerveja??...
(garçom)skol ou itaipava??
(gago)aiiiiii....aaa..asssimmm voc...vocêê...meeee...foooo...foooodeee!!!


bb2

Eu vou contar uma história pra vocês... eu era taxista de carro, e um dia eu tava levando um passageiro no carro e acabamos num engarrafamento. ai o passageiro disse:
-alguem deve ter sido atropelado. adoro acidentes. acho que vou lá ver o que é.
-mas como você fai chegar lá com tanta gente ao redor?-perguntei
-é facil! é só eu berrar "parente da vitima", e todos vao pensar que sou parente do cara que morreu.
-boa idéia! vou te esperar aqui.
dai o passageiro saiu do carro e saiu berrando:
-parente da vitima! parente da vitima! parente da vitima!
quando ele chegou lá era uma mula atropelada.

aa6

O menino vai atender a porta e quando abre é um vendedor que se apresenta:
-é aqui que?que? que?
-é aqui que? que/ que? que?
-é aquie que? que có que? que có có quê quê có có có?
E o menino responde para a mãe:
-Mãe, mãe, corre tem um homem botando ovo aqui na porta.."

aa6

O Português estava transando com a amante, de repente a mulher olha na janela e diz:
-"Manuel, meu marido está chegando"
O Português responde assustado:
-"E agora? O que eu faço?"
-"Goza"
E o protuguês foi na janela e gritou:
-"Cor-no, cor-no......."

aa9

-Papai, ja faz dois meses que te roubaram o seu cartão de credito e você ainda nao deu queixa.
-É porque eu percebi que o ladrão gasta menos que sua mãe!

bb2

-O que foi papai?
-É que eu joguei na loteria e não acertei nenhum numero.
-Bom, você fez o mesmo ontem quando quis me ajudar com a lição de Matematica!

cc9

-Mamãe, Mamãe...porque a noiva esta vestida de branco?
-Porque é o momento mais feliz de sua vida.
-Ah...e porque o noivo esta vestido de preto?
-Cale a boca!

LOL9

-Mamãe, Mamãe...Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
-Fique quieto senão vai acordar seu pai...

dd1

A menininha pergunta para a mãe:
-Mamãe, é verdade que as crianças vem do céu?
-Sim, é verdade.
-É verdade que a comida é Deus que nos dá?
-Sim, é verdade.
-Então pra que serve o papai?

dd4
-Papai o que é crise?
-Crise é quando você gosta de champanhe e mulheres,mas só lhe resta refrigerante e sua esposa.

dd2

-Mamãe por que o papai esta pálido?
-Cale a boca e continua cavando!

dd3

-Mamãe!O papai disse que se eu voltar a mentir vai me deixar trancado no quarto o dia inteiro.
-Então não o chame de papai!

dd2

-Mamãe os marcianos são amigos ou inimigos?
-Porque você esta me perguntando isso?
-Porque veio uma nave e levou o papai.
-Ah!então são amigos.

LOL9


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Re: Seleção de piadas

Mensagem por nyzs em Sex Jan 06, 2012 7:41 pm

O rapaz era feirante,aí chega um outro rapaz e fala:
_Você tem coco seco??
_não
_Como não??Aquilo é coco seco!!
_não,moço,aquele também tem água dentro!!

aa6

um dia Lula e Fernando Henrique se encontraram numa boate em Brasília, o Presidente Lula disse ao colega
-companheiro Fernando Henrique, pelo amor de Deus sente à minha mesa, por favor, afinal você foi Presidente do Brasil
e o Fernando responde
-eu vou sentar Lula, afinal fomos Presidentes do Brasil, somos Presidentes e..
e o Lula revidou -mas voce sabe que eu sou muito melhor que voce Fernando Henrique, inclusive com mulher, teve um dia que eu peguei uma japonesinha, levei ela pro motel, tirei a roupa dela, engatei a primeira, e me joguei em cima dela, eu dei uma, dei duas, e essa mulher gritava Taiaka, dei a terceira, a quarta, a quinta, e ela grintando Taiaka, dei a sexta, a sétima, a oitava, e a mulher gritando Taiaka, aí eu dei a nona, a decima, a decima primeira, a decima segunda, e amulher gritando Taiaka, eu fiqquei impressionado com aquela mulher tendo orgasmos multiplos, me diga Fernando Henrique, voce que é uma pessoa viajada, que fala inglese frances, o que é Taiaka
Fernando respondeu-ora tá vendo Lula porque voce nunca ganha? Taiaka é JAponês, e quer dizer tá fora!

aa7

dois potugas conversam em um bar...
_ Manoel axo que minha mulher estas a me trair com uma galinha.
_ Com uma galinha? mas como?
_ É que ontem xeguei em casa mais cedo e vi que o travesseiro dela estava xeio de panas...
_hummmm, vc me dizendo isso axo q entendi... minha mulher deve esta me trainda com um cavalo...
_ Mas pq Manoel? isso não é possivel...
_ É porque na semana passada xeguei em casa mais cedo e vi um joquei debaixo da cama...

aa0

O homem entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda a gente! Hoje estou mesmo contente!
O barman, que já o conhecia, pergunta-lhe:
- Então, que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal contratou-me para retirar o dinheiro de todos os parquímetros da cidade!
Toda a gente bebe e o homem faz uma grande despesa.
No dia seguinte o homem regressa e diz:
- Barman! Duas rodadas para toda a gente! Estou a adorar o meu trabalho!
- Bolas... Se você está contente agora, eu nem quero imaginar quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Ui... Eles ainda por cima vão-me pagar?

aa5

O Argentino,o Brasileiro,O Japones e o Índio estavam apostando uma corrida a volta ao mundo.
O Japones de foguete,Argentino de jato,o Brasileiro de carro e o Índio a pé.
Chegando lá o Japones comemorando a chegada viu o Índio esperando a 3:00h ele,o Brasileiro e o Argentino
O Japones disse:
-O índio como chegou aqui tão rápido?
-índio,não fala!-respondeu o indio
Argentino:
-O Índio como chegastes aqui tão rápido?
-índio não fala!
O Brasileiro irritado disse:
-INDIO FALA!COMO CHEGOU AQUI TÃO RÁPIDO?
-Ah!índio coloka foguinho no c# e sai correndo!!!!

dd3

O Tio Juca comprou uma maquina de tirar foto e levou la pra roça. daquelas maquina moderna, aquela q vc aciona ela la, corre e sai junto na foto...
ele juntou a familia toda la pra tirar foto, e aquele povo nem sabia oque era maquina fotografica...
e o tio dele tinha acabado de fazer uma cerca de arame farpado, tinha fio de arame que ra enterrado na terra. nem tatu ia pro outro lado...
dai ele pegou a familia toda e colocou na frente da cerca pra tirar foto...
então o tio Juca acionou a maquina e saiu correndo pra sair junto na foto...
pra que ele fez isso? aquela gente se muntô naquela cerca duma maneira...
era fio de roupa, fiapo de cabelo, pedaço de oreia, tudo garrado na cerca...
aqule povo num gritedo alucinante, correndo todo mundo procurando um lugar pra se esconder...
e o tio juca gritou:
Vorta gente, pra sair no retrato...
e o vovô gritou de la:
tu é bobo, é ruim da gente ir ai. Tu que conhece o bixin ta com medo...

LOL9

O vovô tinha uma mania de apelidar a vovó...
como os dois tinham 6 filhos, ele apelidou ela de mãe de 6...
e ele so ficava chamando ela de mãe de 6
_ mãe de 6 faiz o almoço...
_ mãe de 6 faiz o café...
_mãe de 6 venha ca...
e a vovo xeia com isso pensou: agora eu pego ele...
a casa cheia de gente, o vovô gritou: mãe de 6...
e a vovo gritou: o que é que foi pai de 4...

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