Seleção de piadas

Bem pessoal para quebrar o gelo (não, não é vc não gelo ) que tal umas piadas, para darmos uma risada de vez em quando .
Vocês também podem colaborar, se tiverem alguma piada compartilhe com a gente.

O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.
- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê
-Estou indo pra Pelotas
-Então suba ai gúri bom
Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado
-O amigo não se agrada de comer um carreteiro
o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse
-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.


Existia um garoto que previa o futuro. Um dia ele disse:
- MÃE!! VOCÊ VAI GANHAR NA MEGA DA VIRADA!!!
- Sério filho? Êêêê!!
Dito e feito. Na tv foi anunciado o nome dela como unica ganhadora do premio de 200.000.000 de reais...
Outro dia o garoto disse:
- Mãe, você vai ganhar duas limozines!
- Sério filho? Êêêê!! Quando?
- Semana que vem, as 15:17 da tarde!!!
Dito e feito. No dia marcado, na hora marcada, ela ganhou duas limozines.
Um mes depois o garoto fala:
- Mamãe, papai vai morrer!
- Sério? Aaahhh!! Buááááááááá!! Mas quando meu filho?
- Amanhã, as 21:00 da noite.
- Puxa, que bomba! Vai ser muito triste meu filho...
No dia marcado, as 20:00, o pai do garoto já ia se despedindo de todo mundo. Quando deu 20:30, ele estava chorando. Quando deu 21:00, ele estava lá, firme e forte. Deu 21:05 e nada. O pai, irritadíssimo, grita com o filho:
- Você não prevê o futuro coisa nenhuma! Moleque idiota!
Logo depois de dizer isso, a vizinha chega, chorando e dizendo:
- Buááááááá! Meu marido morreu!


Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas, e a bola rola em segurança para o outro lado.
Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado.
A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de uma caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engola. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco.
Moisés vira para Jesus e diz:
- Detesto jogar com seu pai.

Um homem está preocupado, achando que sua mulher está ficando surda, então vai consultar o médico. O médico sugere que ele faça um teste simples em casa mesmo: que fique atrás dela e faça uma pergunta, primeiro a 6 metros, depois a 3 metros e, por fim, bem junto dela.
O homem vai para casa e vê a mulher na cozinha, de frente para o fogão. Da porta, ele pergunta:
- O que tem de jantar hoje ?
A mulher não responde.
A 3 metros atrás dela, ele repete:
- O que tem de jantar hoje ?
A mulher ainda não responde.
Por fim, bem atrás dela, ele diz:
- O que tem de jantar hoje ?
E a mulhe se vira para ele e diz:
- Pela TERCEIRA vez: frango!


-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!


Era uma vez um príncipe que, por razão nenhuma, foi encantado por uma bruxa malvada. A maldição era que o príncipe só podia falar uma palavra por ano. Podia,porém, acumular créditos, e se não falasse nada nm ano, podia falar duas no ano seguinte.
Um dia, ele encontrou uma linda princesa e ficou loucamente apaixonado por ela. Resolveu ficar sem falar durante dois anos só para poder olhar para ela e dizer: "Minha querida".
Ao final dos dois anos, pórem, ele queria tembém dizer que a amava, então resolveu esperar mais três anos, para completar cinco anos de silêncio. Ao final dos cinco anos, porém, sabia que precisava pedi-la em casamento, então precisava esperar mais quatro anos.
Por fim, ao concluir seu nono ano de silêncio, ele estava, compreensivelmente, exultante. Levou a princesa à parte mais romântica do jardim real, ajoelhou-se diante dela e disse:
- Minha querida, eu te amo. Quer se casar comigo ?
A princesa respondeu:
- O quê ? Não ouvi.


Um atendente de serviço de emergência recebe um chamado de pânico de um caçador.
- Acabo de encontrar um corpo manchado de sangue na floresta! É um homem e acho que está morto! O que devo fazer ?
O atendente responde calmamente:
- Vai ficar tudo bem, meu senhor. Apenas siga minhas intruções. A primeira coisa a fazer é largar o telefone e se certificar de que ele está mesmo morto.
Segue-se um silêncio no telefone, seguido do som de um tiro. A voz do homem volta:
- Tudo bem. Agora o que eu faço ?



A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"


Um gaúcho foi num restaurante e disse:
pode trazer qualquer coisa q eu adivinho o que é!!!
o garçom foi na cozinha e pegou um garfo com um pedaço de maminha.
chegando na mesa o garçom disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
maminha!!!
o garçom voltou para cozinha e pegou um garfo com um pedaço de lagarto e foi para a mesa do gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
lagarto!!!
o garçom voltou para a cosinha e disse para dono do restaurante:
Walmir tem um gaúcho q adivinha qualquer coisa q tem no garfo!
walmir disse:
perai...e passou o garfo na parte íntima da frente de seu corpo.
agora vamos ver se ele acerta!
o garçom levou o garfo para o gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
RAPAZ, COMO ESSE MUNDO É PEQUENO!!!O WALMIR TRABALHA AQUI?


Um rei inglês importou uns escravo da Bahia.
chegando lá só as baianas desceram do avião.
o ajudante do rei foi ver o que aconteceu.
chegando no avião o ajudante perguntou:
o que aconteceu?
os baianos disseram:
Nós estamos com medo do Wel!
q Wel?
ali, Wel COME baianos!!!

LOL PQP até que fim apareceu alguém aqui...Affsss

Tenho uma piada aqui,mas é bem idota,já vou avisando


Qual o pagode que faz sucesso no japão?

Spoiler:

Eu não entendi a do baiano...

Sorriso Naruto é foda! UShauHUahsuHSUaS

Por que eles achavam que tinha um tal de wel que queria comer bahianos, por isso não saiam, Wellcome, "bem-vindo".


Ao chegar no pesqueiro, o japonês senta em uma cadeira na beira da lagoa, pega sua traia de pesca e começa a pescar..
Depois de uma hora de pesca o japa não havia pegado nem um peixe, mais não ficava conformado de ver um negão do seu lado, que pescava um atrás do outro.
Ele Levantou foi até o negão e perguntou qual era a ísca que ele tinha.
- Corte um pedaço do pinto e coloque no anzol..Disse o negão.
O japa voltou pro seu lugar e fez o teste.Não é que deu certo...
Pegou um, dois, tres, foi pegando, um maior que o outro.
Derrepente o japa pega seus peixes, e começa a ir embora..
Aí o negão perguntou..
- Uai , japa ja vai embora?
O japa virou pra ele, e disse .
- Ísca de Japa acabou.



Lavando os pecados
Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando
lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que
elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:
- Qual o seu pecado minha filha?
E ela respondeu:
- Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...
- Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água
benta e será salva!
Em seguida perguntou para a outra:
- Qual o seu pecado?
- Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu
namorado.
- Lava as duas mão na agua benta e será abençoada.
Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que
sobraram estavam numa calorosa discusão brigando
porque uma delas queria passar na frente da fila.
Curioso ele perguntou:
- Porque você quer passar na frente???
E ela respondeu:
- É que eu não vou fazer gargarejo na água em que
essa bicha vai lavar a bunda, nem morta ...



Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!


Um amigo conversando com o outro.
-Se eu algum dia pegar sua namorada, vamos ficar inimigos?
-Não.
-Vamos ficar parceiros?
-Não.
-Vamos ficar o que?
-Vamos ficar quites.


Três amigo, Manuel, João e Joaquim, trabalham na mesma empresa.
Um dia o patrão fala:
-Olha tenho que sair mais cedo, tenho compromisso!
Eles aceitam normal (afinal, o cara era o patrao).
Mas eles começam a perceber que todo dia o patrão ta saindo mais cedo e um deles resolve.
-Pois, nosso patrão ficaire saindo toda a semana, e nos aqui nos matando de trabalhaire pois, que tal sairmos mais cedo? Não o patrão para tomar conta, ora pois!
E os outros concordam.
João sai para beber no bar da esquina com uns amigos, Joaquim reune os parentes da cidade para um churrasco, e Manuel aproveita para chegar em casa mais cedo para dar um "trato" na esposa Maria.
Ora que quando a bre discretamente a porta do quarto, encontra seu patrao comendo a bunda de Maria, Manuel sai rapidamente.
No dia seguinte, João fala:
-Ora, vamos repitir a dose?
Manuel diz:
-Não, ontem cheguei em casa e peguei o patrão comendo minha mulher, quase fui pego!



O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:
— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!
E a mulher:
— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!



Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
— Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
— Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
— Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!

Certa vez uma menininha de uns 10 anos, estava andando
na rua quando um mendingo lhe parou:
- Me dê uma esmola, por favor!
A menina respondeu:
- Não tenho!
O mendigo então lhe rogou uma praga.
- Daqui uns 3 anos ira nascer uma vassoura no meio de
suas pernas.
A menina nem ligou e foi embora.
Passado os 3 anos, a menina chorando contou a história
ao irmão, e disse:
- E agora nasceu mesmo a vassoura.
O irmão lhe pediu para ver, e ela lhe mostrou, ele
disse:
- Ah! isso eu também tenho!
E abaixou as calças.
Olhando aquilo a menina respondeu.
- Eh, mesmo né, e a sua vem até com cabo.


Uma mulher tinha 2 papagaias e elas só queriam saber
de encontrar um namorado e fazer programas!
Não sabendo o que fazer, ela foi conversar com o Padre.
Este lhe disse para levar as papagaias para a casa
dele onde tinha 2 papagaios que só rezavam o dia
inteiro e poderiam convertê-las.
O padre levou as 2 papagaias e as deixou com os
papagaios. Como de costume, elas perguntaram aos
papagaios se queria namorá-las ou ter um programinha.
Um papagaio vira para o outro e diz:
- Joga este terço fora! Nossas preces foram atendidas!


Ao descobrir que testá sendo traído, o marido contrata
um pistoleiro:
- Cinco mil reais para você atirar nos dois, combinado?
Mas quero que acerte um tiro na cabeça dela e ... rá!
rá! ... uma bala no pinto do amante.
Dias depois,o pistoleiro o procura:
- Fiz tudo como o senho mandou e vou lhe cobrar apenas
dois mil e quinhentos reais.
- Como assim? - assusta-se o homem.
- É que eu gastei uma bala só. - diz o pistoleiro.


A Mariazinha chega para a mãe e diz:
- Mamãe, o piu-piu do Juquinha é igual a amendoim.
A mãe, espantada e sem jeito, responde:
- É pequenino, né?
Mariazinha responde:
- Não, é salgadinho...


Chega o seu João no bar e pede 5 conto de Brahma...
Depois de beber muito, volta pra casa, e no caminho,
desmaia e fica atirado no chão!
Ao seu lado passa um homem alto, loiro, estilo
gostosão. Ele vê seu João ali deitado, de bunda
arrebitada, e não agüenta... abaixa a calça e mete
tudo no seu João...
Ao acabar, deixa junto com o seu João, que ainda está
desmaiado, uma nota de 10 reais.
Na noite seguinte, João vai ao bar novamente e pede:
- Me vê 10 conto de Brahma!!!
Dessa vez, seu João fica mais bêbado ainda... e ao
voltar pra casa...desmaia de novo no caminho...
O mesmo homem alto e loiro aparece... Insaciável,
trepa com João de novo, mas dessa vez, ele deixa uma
nota de 50 reais junto com seu João...
Na noite seguinte, João vai ao bar e pede:
- Quero 50 conto de Brahma!!!
E acontece tudo de novo...mas dessa vez, o loirão
deixa uma nota de 100 reais com seu João...
Chega à noite, seu João pede no bar:
- Quero 100 conto de Antárctica!!!
O rapaz do bar, estranhando o novo pedido, pergunta
por que seu João mudou... e João responde...
- É que toda vez que eu bebo Brahma, eu acordo com uma
dor desgraçada no meu c# !!!


O casal está passeando pelo shopping, e ela pede
que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira
para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar
para funcionar ?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse trapinho? Ah... Lava na mão
mesmo queridinho !!!!!


Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

a vassora com cabo lol lkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Cara! Por que você está triste?
- Rapaz! Morreu um amigo meu!
- Morreu de que?
- De DITADURA
- Mas como se a ditadura acabou faz décadas?!
- Não, cara! Foi assim: sabe o grandalhão ali da rua de cima?
- Sei!
- Pegou sua esposa de papo com o meu amigo e foi lá com um 38 tirar satisfação! Daí, meu amigo tentou se explicar dizendo que estava só perguntando um endereço!
- Sei!
- Só que o grandalhão mandou ele arriar as calças, ele foi pego com a DITA DURA!


O Pinto é o melhor alimento para as mulheres.
Ele é o unico completo..
Ele tem..
Carne.
Leite.
Ovos.
E enche a barriga por 9 meses..



Um bêbado CEGO entra sem saber q e bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser dificil!!!

Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o caralho, amassou foi é tudo..


Tinha em um Bar um Bebado que bebia sem parar, depois de virar umas 15 garrafas e ficar extremamante bebado ele resolveu voltar pra sua casa, andou até chegar em casa e quando Chegou trocou algumas palavras sem sentido com sua mulher e foi direto ao banheiro para descarregar o que havia bebido, e então ele foi ao Banheiro e quando Saiu do Banheiro falou pra sua Mulher:
- Po essa casa ta mal assombrada
- Por que ?
- Eu Abro a porta do banheiro acende a Luz eu Fecho a porta apaga, deve ter uma assombração.
- Pô cara você mijou na geladeira denovo !?


Joãozinho estava em casa no dia do seu aniversário
Seus pais chegam e dizem:
Joãozinho nós vamos sair para jantar vai se arrumar
não mãe eu prefiro ficar em casa sozinho disse o joãozinho
Os pais comfirmaram
Joãozinho esperou seus pais sairem e começou a se masturbar
Derrepente o telefone toca lá na sala
Joãozinho levanta e vai atender com o pau para fora
Quando joãozinho atende
as luzes se acende e todos gritam!!!
Surpresa!!!!!!

Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: - Reação irônica: 'Deve ser alguma coisa que comi' - Reação irônica 2 : 'Deve ser alguma coisa que não comi' - Reação moderna:'Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna' - Reação cinica:(pegando no membro mole) 'AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil' - Reação compreensiva: 'Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!' - Reação esportiva: 'Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.' - Reação surrealista: 'Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.' - Reação auto-confiante: 'Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!'

Evaldo pede um uísque duplo. - Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

Alguns jogadores famosos no avião como Beckham, Ronaldinho Gáucho e outros.
O aviao estava para cair quando o piloto diz::
- Alguns jogadores vão ter de pular do avião...
Beckham disse:
- Pela Inglaterra eu pulo....pulo eh morreu...
- Pelo Brasil eu pulo, disse Ronaldinho...
Entaum o piloto disse.. mais uma pessoa tem que pular senão o avião cai...
Então o Pelé disse:
- Pelo Brasil eu empurro o Maradona... e o aviao subiu...


A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
Cooooorta !


Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!


Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
- Vou sequestrar uma criança.
- Assim resolvo minha vida.
ela encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido o puxou para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
" seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho. Assinado: Loira Sequestradora.
então ela pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe.
no dia seguinte a loira vai até o local combinado, é encontra uma bolsa. Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito: " ai esta o resgate que você pediu, só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra...


Um Japonês,um brasileiro e um americano ficaram presos em uma ilha,quando uma tribo,apareceu e o americano pediu para serem soutos, o chefe da tribo disse que ele só seriam soutos se trousessem 2 frutas.
Logo depois o americano chega com uma cereja e uma acerola e o chefe diz "agora enfie no bumbum sem rir!se rir morrem"!, então o americano coloca a cereja mas quando vai colocar a acerola a cereja estora e ele sente cossegas e rir enrão ele morre.
logo depois chega o brasileiro com uma banana e uma maçã,ele coloca a maçã,mas quando vai colocar a banana rir e morre.
quando ele chega no céu ele pegunta para o americano por que ele rio e ele falou da cereja mas o americano diz "mas e voçê porque rio" e ele responde "é que quando eu estava colocando a banana vi o japonês chegando com um abacaxi e uma melancia"!.



Dois padres estavam atrasados para ir para a igreja e então decidiram tomar banhos juntos mais não tinha sabonete.
Um dos padres saiu pelado e correu até a farmácia para comprar 2 sabonetes sabonete. Voltando ele avistou 3 freiras vindo em sua direção e pensou: nossa! o que elas vão pensar se me verem pelado assim, já sei vou me fingir de estátua. Ele se fingiu de estátua e segurou um sabonete em cada mão
A primeira freira viu o padre, olhou e puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão direita e ela disse:
-hum... ja sei o que é isso é uma máquina de sabonete
a segunda freira pra não ficar sem nada puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão esquerda.
A terceira freira pra não ficar sem nada ela puxa o bilau mais não caia nada, continuou puxando e não caia nada, puxou, puxou, puxou e puxou e depois de uns 5 minutos ela disse:
-Deus seja louvado tem até sabonete líquido


Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar
e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE
REMÉDIO CASEIRO!


Um casal de velhinhos estava caminhando por uma floresta quando a velhinha olha para uma arvore e vê um casal de passarinhos acasalando,o macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas,chega perto da femia e subia em suas costas para copular,a velhinha vendo tudo fala para o velhinho:
-Olha la meu veio na quele galho aquele casal de passarinho namorando,por que a gente não faz igual em?,o velhinho olha bem e responde:
-Mas tu acha que o galho aguenta em???...


um velhinho vai passear na rua e ve um outro velhinho de mãos dada com um garotinho e pergunta,é seu sobrinho?
-o velho responde, não é meu filho!
-o outro fala seu filho desa idade vc conseque fazer filhos?
-o outro resposde vc não sabe o segredo não ,o segredo é comer bastante pão !
chegando na padaria o velho foi compra o tradicional 2 pãozinhos um pra ele e outro pra velha,o padeiro ja estava embrulhando os dois pãozinhos,o velhinho falou opa dois pãonzinhos não,eu quero 50 pãonzinhos
-o padeiro respondeu nossa tio 50 pãonzinhos vai indurecer a metade!
-o velho responde então me de 100 logo.

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

Joãozinho disse para Mariazinha: - Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: - Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não.Disse a Mariazinha. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo?

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que esta escrito nela?
- Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!


Um casal de idosos já bem velhinhos, somente esperando a morte, conversavam na sala quando a mulher diz:
- Amor, ja que estamos a beira da morte, me responda, você ja me traiu alguma vez???
O velho meio desconfortável responde:
- Lembra daquela morena que morava em frente de casa, então, aquele lindo corpo foi todinho meu!!
Mas e você ja me traiu alguma vez??
A velha retruca:
- Lembra dakele corpo de bombeiros que tinha em frente de casa,então aquele lindo corpo foi todinho meu!!


Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando:
- Jesus está te olhando.
O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê nada. Segue tentando entrar na casa e escuta novamente a voz:
- Jesus está te olhando.
Incrédulo, olha ao redoir e nada. Recomeça a trabalhar e a voz misteriosa:
- Jesus está te olhando.
Com uma lanterna, ele ilumina um canto do lugar e enxerga um papagaio em uma gaiola.
- Então você que é o Jesus?, pergunta aliviado.
- Que nada, meu nome é Judas, responde o papagaio.
- Judas? E quem foi o louco que batiza um papagaio de Judas?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no rottweiller.


O rapaz entra na loja e o vendedor se aproxima e pergunta ao cliente:
"O que o senhor deseja?"
O cliente responde "nada não". E continua observando as vitrines
Após 20 minutos o rapaz continua observando as vitrines e o vendedor faz a mesma pergunta novamente e recebe a mesma resposta.
Derrepente chega um pacote para o vendedor e o cliente pergunta:
"O que é isto?"
O vendedor responde:
"Nada não!"
Então o cliente diz:
"Ué já chegou!"



O cara chegou bem tarde em uma festa e todas as garotas do local já tinha arrumado seus pares, exeto uma garota que infelismente não possuia ambas as pernas.
Mas depois de várias dozes ele resolveu sair com aquela mesmo.
Levou-a para o carro com o propósito de leva-la para casa. Na metade do caminho para em uma mata e coloca a pobre entre duas arvores e sem pensar da três.
Logo ele arrepende-se pelo seu ato e a leva para casa.
Ao apertar a campainha sai seu pai que o tratou super bem e pediu para entrar e tomar um café.
Seu remorço era taõ grande que não aguentou e comtou para aquele senhor o que fizera com sua filha.
Mesmo assim o bom homem o agradeu e lhe disse você meu rapaz e o jovem mais bondoso que conheci!
o cara ficou sem entender nada e falhou para aquele senhor.
Meu senhor eu sou um crapula pois fiz o que fiz com sua filha e ainda o senhor me agradece.
É meu filho pelo menos você a troxe para casa os outros deixa pendurada a noite inteira e eu é que tenho que busca-la.



O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.


Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

O Português,Brasileiro e o Argentino foram fazer 1 Experiência ficar preso durante 30 anos.
cada 1 teve 1 pedido!
O Argentino quis muitos livros dicionários para ler durante 30 anos.
o Brasileiro quis 10 Mulheres para se reproduzir durante 30 anos.
E o Português desejou 1000 masos de cigarros para fumar durante 30 anos.
Depois de 30 anos abriram a Prisão de cada 1.
O Argentino ficou muito esperto e foi trabalhar no exterior.
O Brasileiro teve AIDS e muitos filhos Logo morreu.
O Português
ficou louco. Durante 30 anos ele ficou dizendo:
Fósforo Fósforo alguem tem 1 Fósforo?



um gaucho foi num sex shop ,e quando um cliente perguntou para vendedora,mossa esse penis de borracha de 14cm é bom ? calsa muitos desejos?
A vendedora responde, sim é ótimo faz maravilhas!
Quando o gaucho descorda,é mentira uma vez eu comprei um e fui enganado!



-um garoto falou pra sua mãe, mãe todo mundo na escola me chame de cabeçudo
-a mãe respondeu,não liga pra eles minino eles falam assin porque tem inveja de vc ,faz um favor pra mãe , vai no mercado pra min e compra um melão,uma melancia,dois abacaxi e se tiver abacate traz uns guatro!
-o menino perguntou, a mamãe eu levo o carrinho?
-a mãe respondeu não menino traz no seu bonézinho.



*Bonitão ???* *...* Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num
andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele
voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma
gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se
espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o
cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam
imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,
dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar
tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou
na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo
que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa
para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso,
darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se
preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a
faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais,
para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o
marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???



Três amigos encontram um gênio, que diz:
- Cada um de vocês pode fazer um desejo.
- Ah, seu gênio, eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco e veja seu saldo.
O segundo:
- Seu gênio, eu quero parecer um galã de cinema.
- Tá feito. Pode ir se olhar num espelho.
O terceiro:
- Ah, eu quero ser tremendamente inteligente.
E o gênio:
- Ok. Pode ir tomar banho e ver seu corpo, você virou mulher.



São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???



Estavam o fazendeiro e o gaúcho na fazenda.
Então o fazendeiro abaixou as calças e assoviou para um jacaré que veio pro fazendeiro e lhe pagou um boquete. Daí o fazendeiro pegou um pedaço de madeira bem grande e ''Pá'' na cabeça do jacaré para ele parar. Nisso disse para o gaúcho:
- Então gaúcho....vai querer?
- Olha, querer eu até quero mas não sei se vou aguentar levar essa paulada que o jacaré levou.



Estao na fila para a mega sena uma loira,uma ruiva e uma morena,a morena diz:
-se eu ganhar na mega senha compro um ônibus espacial e vou pra Marte.
A ruiva diz:
-Eu nao compro um ônibus espacial e vou pra lua.
A loira diz:
-Eita que pobresa gente eu nao eu quero brilhar compro um ônibus espacial e vou pro sol!!!
A morena inraivada diz:
-Maluca você vai morrer queimada!
A loira responde:
-Dôôô eu vou de noite!

A do fósforo foi foda...

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabéticO.




Manoel quando saiu do avião se deparou com seu amigo Juca que o pediu:
-oi Manoel como estais soube que vc veio do Brasil
-Sim vim de la
-e do que tu mais gostasse no brasil
-a das praias os hotels e a mulherada
-e o que tu não gostaste
-a das escadas rolantes,acredita que certa vez estava em uma e a energia acabou fiquei 2 horas la parado
-Mas como tu es burro Manoel porque não sentaste


O caipira esta indo viajar para os Estados Unidos.Tal ele ta la no avião cantando uma música do "GINO E GENO " tal ai ele dorme ai na hora que ele acorda um americando que estava na poltrona ao lado pergunta pra ele:
- One see more ?
O caipira responde:
PIRACICABA !


- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? Pergunta a professora.
- Rico! JOÃOZINHO
- Porque quer ser rico Joãozinho?
- Para ter wisky e mulher.
- Wisky e mulher?
- é professora estou cansado de PUNHETA e COCA - COLA!



Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corinthiano e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro São Paulo!

Um casal caipira resolveu comprar um apartamento na cidade e se mudar,chegando la eles sao bem recebidos pelo sindico do condominio que os leva ate o ap,rapidamente eles desfazem as malas e arrumam os moveis nos seus lugares,apos arrumar tudo eles vao para a janela observar o movimento,derrepente a esposa do caipira fica com uma vontade tremenda de ir ao banheiro,ela fala:
-bem,eu vou no banheiro e ja volto ta?,ele responde:
-ta bom muie,volta logo pra gente continuar olhando pela janela.passou um tempo ela grita do banheiro:
-bem socorro,to entalada no vaso socorroooo!,ele mais que depressa vai ao auxilio de sua esposa,chegando no banheiro ele se depara com sua mulher nua entalada no vaso,ele fala:
-não se preocupe,vou chamar o sindico para nos ajudar,dito isso ele pega um capacete e tampa a parte intima de sua mulher e vai atras do sindico,não demora muito ele retorna com o sindico:
-oia so,minha muie foi usar o vaso e como e gordinha acabo ficando intalada,o que o senhor pode fazer? pergunta o caipira,o sindico olha bem a mulher ali nua entalada no vaso so com um capacete tampando a parte intima dela e responde:
-olha meu amigo,quanto a sua mulher eu posso ajudar,mas o motoqueiro.....esse ja era....



Um certo dia um português decidiu inventar uma pílula que mata-se a sede.
E testes vai e testes conseguiu achar a fórmula mais só funcionava com cinco copos d'água.



Um ventríloco vai fazer um show, e os primeiros 30 minutos só de piada de loira, nisso uma loira na primeira fila se revolta:
"Meu, você só sabe fazer piada de loira, o que você tem contra a gente?"
"Desculpa se a senhora ficou ofendida eu paro de fazer piada desse tipo." Disse o ventríloco.
A loira responde: "Meu senhor, não se meta, minha conversa é com o boneco que está no seu colo"



Três amigos resolvem fazer um passeio de avião por cima da mata atlantica,um dos amigos era piloto,apos checar o avião eles partem para o passeio,tudo estava indo bem ate que o motor do avião começa a falhar e o avião começa a perder altura rapidamente bem sobre a mata,o piloto era bem experiente e faz um pouso bem sucedido e todos acabam sobrevivendo,porem eles não sabiam se virar na mata para achar comida e muitos dias se passou apos a queda e ninguem ate então apareceu para resgata-los,ai um dos amigos teve a ideia de cortar uma parte do corpo para comerem,ele corta uma parte do braço,outro tambem seguiu essa ideia pois a fome era tanta que não restou outra alternativa,ele corta uma parte da perna,o terceiro amigo que era o piloto abriu o ziper da calça e colocou o penis pra fora,um dos amigos falou:
-opa vamos ter salsicha no almoço,o amigo piloto responde segurando o penis:
-Não não,vai ter leitinho quentinho pra acompanhar.....



Um menino Vai a Igreja para se confeçar para o padre.
Menino:
-Padre, eu transei com minha prima!
Padre:
-Menino, como pode?
Menino:
É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 10 "Ave Marias", e está ok!
Outro dia o menino apareçe.
Menino:
-Padre, eu transei com minha Irmã!
Padre:
-Menino, como pode?
Menino:
É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 20 "Ave Marias", e está ok!
Só que cada vez que o Menino vinha se confeçar o padre sobia um degrau, no confeçador.
Outro dia o menino veio pela 15ª vez.
Menino:
-Padre, eu transei com minha Cunhada!
Padre:
-Menino, como pode?
Menino:
É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 30 "Ave Marias", e está ok!
Menino:
Padre por que você está ai em cima?
Padre:
-é Menino, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu to ai em baixo você me come tambem!



Certo Dia Joãozinho estava num ônibus cantando várias músicas e o cobrador só observando...
Joãozinho:
-Se eu fosse um corderinho, minha mãe seria uma ovelha e meu pai um bodeeeeee!
E o cobrador só observando e dando algumas risadas.
Joãozinho:
-Se eu fosse um protinho, minha mãe seria uma égua e meu pai um cavaloooo!
Até que o cobrador por distração e divertimento pergunta:
-E se você fosse um corninho?
Joãozinho ainda cantando:
Se eu fosse um corninho minha mãe seria uma corna e meu pai o cobrador


Um cego estava em sua viagem de avião, quando notou que havia alguma coisa errada, ali.
Apertou o botão para chamar a aeromoça, mas ninguém veio. Depois foi até a porta da cabine e bateu, mas ninguém abriu.
O cego, já preocupado, apertou o botão do rádio e disse:
"Socorro, socorro".
A torre rapidamente responde:
"O que aconteceu? está tudo bem?".
O cego:
"Não. Sou cego, e estou na cabine do avião. O piloto e o co-piloto estão mortos, e a aeronave está de cabeça para baixo."
Torre:
"Mas como você sabe disso, se é cego?"
Cego:
"É porque eu me caguei todo, e o cocô tá subindo pelas minhas costas."

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o deixasse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se e vamos começas pelos chifres.



Seu Algenor um malandro que morava sozinho certo dia resolveu ir a um bar que tinha inaugurado a poucos dias perto de sua casa,chegando la avia muita gente bebendo e conversando ele se dirige ate o balcão e pede uma caipira,o garçon pergunta:
Ok senhor,e pro santo? ai o Algenor acha estranho o garçon falar aquilo e pergunta:
como assim e pro santo? o que se trata? o garçon responde:
bem senhor,aqui no bar nos temos esse costume de oferecer o primeiro gole ao santo.o Algenor responde:
Que pro santo que nada,pro santo olha aqui oh! uma banana pro santo,apos dizer isso ele pega o copo da mão do garçon e bebi toda a caipira num gole so,derrepente seu braço começa a ficar duro,ele fica apavorado falando:
socorro,socorro o que esta acontecendo meu braço esta ficando duro.ai o dono do bar fala:
não se preocupe vamos ajuda-lo.todos se reunem em volta do Algenor e comesam a rezar,aos poucos o braço foi voltando ao normal,la no fundo do bar um velhinho ja aparentando ter 80 anos observa toda a cena,apos o ocorrido ele vai ate o balcão e pede:
por favor meu jovem uma caipirinha.o garçon fala:
a sim uma caipirinha,e pro santo? o velhinho abre o ziper da calça e poem o penis pra fora e responde:
e pro santo? aqui pro santo oh!!!,derrepente o penis do velho começa a ficar duro,ele saca um revolver e fala:
se alguem resar eu mato......



A filha leva um amigo para dormir em sua casa, dizendo ter trabalhos para fazer. Os dois se trancam no quarto.
O pai, muito desconfiado e preocupado de que os dois possam estar fazendo algo de "errado", esperou um pouco e ficou atrás da porta para escutar o que se passava. Foi aí que ele ouviu sua filha falar:
- "Só cazando" ! "Só cazando" !
O pai, aliviado, ficou todo orgulhoso da filha e foi em bora pensando :
- Isso mesmo minha filha, sexo só depois do casamento, não dá mole pra esse safado não !
No dia seguinte, todos se reunem na mesa para tomar café da manhã, e o pai pergunta:
- Filha, você não nos apresentou seu amigo.
E ela responde:
- Ah ! pai, esse aqui é o Zando !



O médico chega para o pai, ancioso na sala de espera, louco para poder ver seu filho recem nascido.
- Parabens ! o Senhor acaba de ser pai de um lindo menino !
- Obrigado ! Diz o cara emocionado.
- Mas só tem um problema! Exclama o médico.
Ele é negro ! E como o senhor e sua esposa são brancos...
- É que na verdade ele não é meu filho ! Enterrompe o homem.
- Não ! Exclama o médico.
- É que eu fiquei desempregado um tempão, e minha esposa acabou indo trabalhar em um filme pornográfico, e um dos seus parceiros sexuais foi um negão.
- Ah, agora eu entendi ! Mas o seu filho tem alguns cabelos loiros.
- É que no filme ela também teve relação com um dinamarques. Responde o homem.
O Doutor continua:
- E... o menino tem os olhos meio puxadinhos.
- Pois é, ela também transou com um japonês.
- Ah, sim... então o senhor pode vir aqui ver o bebê. Fala o médico meio confuso.
Então ele entrega o bebê ao pai segurando-o pelos pés e lhe dando um tapinha na bunda. O menino abre o maior berreiro.
- Puxa ! Que alívio ! Murmura o pai.
- Como assim ? Pergunta o Doutor.
- É que eu tinha o pressentimento que ele iria relinchar !


Mulheres e seus orgasmos...
Asmática: uhh... uhhh... uhhh...!
Matemática: Mais... Mais... Mais...!
Suicida: Eu vou morrer... Eu vou morrer...!
Religiosa: Ai meu Deus... Ai meu Deus...!
Margarina: Que delícia... Que delícia...!
Negativista: Não... Não... Não...!
Pornográfica: Ai caralho... Que tesão...!
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...!
Casada: Amor, a impregada não limpou o lustre direito !


Um casal, tinham 20 anos de casados e toda vez que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas e só acender quando acabassem. Isso durante 20 anos.
Até que um dia a mulher não aguentando mais, resolve acabar com esse hábito de seu marido. Então, no meio da transa ela acende as luzes e se depara com seu marido com um vibrador na mão, a mulher revoltada grita:
- Seu desgraçado ! impotente ! todos esses anos você me enganando ! era um vibrador esse tempo todo ! é melhor você ir se explicando !
O marido responde com tranquilidade:
- Claro meu bem, eu explico o vibrador se você me explicar as crianças.


Um piloto estava pilotando um jatinho, quando derrepente é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência e acaba pousando no meio da rua. O piloto consegue tirar os passageiros em segurança de dentro do avião. Todos pensaram que estava tudo bem, foi quando um táxi do nada bate no jato.
Dada a confusão, foram parar na delegacia o piloto e o taxista. Chegando lá, o delegado interroga o taxista:
- Me responda ! esse homem consegue aterrisar aquele jato em plena segurança evitando uma catástrofe e você bate no jato com seu táxi, o senhor não viu um jato daquele tamanho parado no meio da rua?
O taxista meio confuso responde:
- Senhor delegado, foi o seguinte...
Eu peguei dois passageiros, um casal; até aí tudo bem, eu estava com 100% da minha atenção na rua.
Os dois começaram a se beijar, e eu fiquei com 90% da minha atenção na rua. Os dois começaram a trocar carinhos, era mão aqui, mão ali, e eu fiquei com 80% da minha atenção na rua. A vontade foi aumentando que os dois tiraram a roupa e eu fiquei com 70% da atenção. O fogo foi tanto, que a mulher caiu de boca no pênis do cara, aí minha atenção desceu para 30% !
Passaram-se alguns minutinhos e do nada o cara tira o pau da boca da moça e o aponta em minha direção e grita:
OLHA O JATO ! ! !
Eu não quis nem saber, abaixei a cabeça na hora, não vi mais nada ! como eu ia saber se era a "*@#%* do jato" ou o "jato da *@#%*" !
Foi liberado imediatamente !



Um homem foi ao Urologista (para quem não sabe, é o médico que cuida do pênis). Chegando lá, o cara foi logo falando:
- Doutora, quero dizer que é para a Senhora avaliar com muito cuidado que o meu caso é muito delicado !
- Tudo bem Senhor, fique tranquilo, eu já vi de tudo aqui !
Bom, então agora abaiche as calças por favor, para mim poder examinar! Diz a Doutora
O homem meio que acanhado abaixa as calças com um certo receio.
Quando ele abaixou, seu pênis era menor que uma pilha AA, muito pequeno mesmo. A Doutora não se aguentou e começou a gargalhar !
O homem rapidamente levantou a calça dizendo:
- Poxa Doutora, e confiei na Senhora ! Sabia que posso processa-la por isso ?
- Oh não ! me perdoe, é que eu nunca vi nada igual ! Mas calma, isso é normal ! Fique tranquilo !
Então agora que eu já vi, você pode me dizer o que tem de errado com ele ? Diz a Doutora.
O homem, mais aliviado responde:
- Ah sim Doutora, é que ele tá inchado !

O português entra em um sex shop e pergunta:
-Tem calcinha comestível?
A vendedora responde:
-Tem.
O português pergunta:
Tem com gosto de batata?
A vendedora pergunta:
-Pra quê o senhor quer uma calcinha com gosto de batata?
O português responde:
-Ora, pra combinar com o cheirinho de Bacalhau da Maria!



Uma mulher entra toda afobada na Farmácia.
- Eu quero comprar um litro de Formol.
O farmacêutico diz:
- Não posso te vender isso assim senhora, é perigoso.
A mulher:
- Por isso mesmo, quero usar pra matar meu marido. Ele está me traindo com outra mulher.
- Mas senhora, agora é que eu não vou vender mesmo. Sendo pra este propósito.
- Ah é! Olha aqui a foto da amante dele. É a sua esposa. Ela que é a amante do meu marido.
- Pô! Por que você não falou antes. Com receita tudo bem, eu vendo.



Estavam numa carruagem na Inglaterra, o embaixador da Fran;a e a rainha da Inglaterra, discutindo os problemas mundiais, quando um dos cavalos solta um pum, A rainha com seu ar de superior, diz:
-Viu nem a rainha da Inglaterra tem controle sobre tudo.
Ai o embaixador ingles pensa:
-Oh my god! Pensei que foram os cavalos!



Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
-tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-e la ma noticia?
maradona responde:
-ehh que no sei onde.


Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!



2 caipiras conversado!!!!!!!
-uai compade,minha muer fez galinha com kiabo com angu!!!muito delecioso.
-uai compade eu tabem comi uma galinha hj tb!!!!
-e foi com um kiabinho??????
-Nao compade,,,eu comi ela e depois fui soltala


O gaucho entra num bar lotado e fala:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui,ai ele olha pra um baixinho e diz,menos a desse baixinho aqui.todos ficam espantados mas ninguem diz nada,o gaucho bebe alguns gole de pinga e volta a dizer:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho aqui,novamente ninguem diz nada,10 minutos depois ele volta a dizer:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho aqui.
Ai todo mundo começa a falar:
Ai baixinho em,tem prestigio com o gaucho,ele caga na cabeça de todo mundo aqui menos a do baixinho que moral em baixinho,o baixinho responde cheio de moral:
sim vocês ouviram o gaucho,ele caga na cabeça de todo mundo aqui menos na minha,por isso ninguem pode encostar a mão em mim.nesse momento o gaucho fala:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho,por que eu vou me limpar com ele depois.....

PQP ainda bem que não sou gaucho LOL...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Quando eu cheguei num restaurante, pedi meu prato e minha namorada pediuo mesmo. Depois de comer, chegou a conta: 100 reais. Eu falei:
-Mais isso tá errado. Eu peguei só 2 pratos de comida.
-O cara disse:
-Mas eu coloquei mais 5 pratos aqui, não comeu porque não quis.
-Eu disse:
-OK, mas então vou descontar uns 80 reais daqui.
-Ele disse:
-Por que?
-Eu disse:
-Eu trouxe minha namorada, você não comeu porque não quis.



O Gaucho tinha uma fazenda no interior,ele tinha a fama de mau tratar seus animais,ai um dia ele recebeu a visita de um agente da prefeitura pra checar se isso dele mau tratar seus animais era verdade,o agente fala:
Ola amigo boa tarde,recebemos uma denuncia contra o senhor,que o acusa de maus tratos de seus animais,sera que eu poderia dar uma olhada nos seus animais? pergunta o agente,o gaucho responde:
mas e claro que sim tchê,fique avontade,o senhor vai ver que tudo isso não passa de boatos.
O agente observa tudo com atenção olha as vacas os cavalos e pede para olhar os porcos,chegando la no xiqueiro ele nota que tem apenas um porco no xiqueiro que não tinha as pernas no lugar avia pernas de pau,vendo aquele animal o agente fica emocionado e fala:
Vejo que tudo não passa de boatos mesmo,vejo que o senhor gosta muito desse porquinho.o gaucho responde:
Pois olha tchê pior que eu gosto mesmo,por isso eu to comendo ele aos poucos........


A mulher so Saci é a mulher mais feliz do mundo, porque ela sabe que se ela levar um pé na bunda quem cai é ele.


Joãozinho,um bom garoto,foi á igreja a pedido de sua mãe.Quando Joãozinho chegou na igreja ele disse pro padre:
-Seu Padre,eu não sei nada de religião,você pode me ensinar?
E o Padre:
-Posso,portanto vou te recitar a bíblia toda
Quando o padre chegou na parte:"E viu Deus que a luz era boa"logo
Joãozinho pergunta:
-Seu padre,como Deus viu que a luz era boa?
O Padre,já meio emburrado falou:
-É uma sensação divina e...
Joãozinho logo interrompe e fala:
-Ah! Já sei,é aquela que eu sempre sinto no banheiro


O gaucho tinha o costume de ir beber uma pinga todo dia num bar perto da casa dele so que de uns dias pra cá toda vez que ele ia pegar o cavalo pra ir embora ele encontrava o pobre animal todo pintado de rosa,isso se repetiu durante muito tempo ate que um dia ele se cansou,chegou no bar e como de costume amarrou o cavalo num poste na frente do bar entrou e disse bem alto,escutem aqui cambada,toda vez que eu coloco meus pés na rua para ir embora eu me deparo com meu cavalo todo pintado de rosa,isso ja passou dos limites,eu vou fazer o seguinte,eu vou me sentar vou beber e se na hora de eu ir embora eu me deparar com o meu cavalo pintado de rosa eu vou falar uma coisa bem no pé do ouvido do safado,dito isso o gaucho pede sua caipira e se senta para beber sobe o olhar de espanto de todos no bar,apos beber muito ele se levanta paga a conta e vai em direção a porta mas quando ele coloca o pé pra fora uma surpresa o cavalo esta pintado de rosa outra vez,furioso ele volta pra dentro do bar e fala,o meu cavalo esta pintado de rosa novamente,eu quero saber quem foi? se apresente agora,eu tenho uma coisa para falar para o infeliz,ai nesse momento la no fundo do bar se levanta um vivente de 2 metros de altura pesando 100 kilos que fala,fui eu aqui quem pintou o teu cavalo de rosa,e ai o que tu tens pra me falar?
o gaucho responde,pois olha cumpadre a tinta ta seca ja pode dar a segunda mão.......



A professora manda os alunos fazerem uma redação com os seguintes temas: Monarquia, sexo, religião e mistério, para casa.
Passados míseros 5 minutos, Joãozinho se levanta e diz:
_Professora, acabei.
E a professora estranha e diz:
_Como você acabou a redação em menos de 5 minutos?
Joãozinho responde:
_A minha redação:
Mandaram a rainha tomar no c# ! Oh, meu deus, quem será que foi?



Dois canibais conversando quando derrepente passa uma morena muito linda,cabelos compridos olhos cor de mel uma verdadeira gata porem ela tinha apenas o braço esquerdo,um dos canibais fala para o outro:
ta vendo aquela morena passando ali? eu to comendo...



um dia joaozinho estava no carro com o pai...
entao viu algumas putas la fora e perguntou para o pai:
_o que aquelas senhoras fazem???
e o pai :
_ ora elas vendem prazer
quando chegaram em casa joazinho pegou 50 reais e foi ate uma puta e falou:
_ eu gostaria de compra 50 reais de prazer
A puta indignada levou ele para a casa dela ...
chegando la ela falou que ia assar 6 tortas para ele...
ele comeu todas e foi para casa...
o pai perguntou:
_onde vc tava???
e joaozinho:
eu fui comprar prazer...
e o pai:
_oque?????????
_e sim as 3 primeiras foi facil ja a quarto dificulto um poco a quinta tava bem dificil e sexta foi um sacrificio.
quando joazinho terminou de falar...
o pai ja tinha desmaiado



Um menino tentava dormir na cama de beliche junto com seu irmão, que estava na parte de cima com uma namorada:
- Ei, o que vocês estão fazendo? A cama está chacoalhando muito!
- Estamos misturando uma salada.
- Então misturem com mais cuidado, tá caindo maioneze no meu colchão!




Tinha um espermatozóide muito pequeno, todos
os outros espermatozóides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo
feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozóidos estavam dispostos a ajudar o podre espermatozóide. Todos os espermatozóides se
reuniram-se para ajudo-lo da seguinte forma:
dois espermatozóides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno
para fora com toda força e lá foram... até que chegando perto da saída os outros dois gritaram
desesperadamente: PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!

O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça. - Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria? - Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno. - Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber. - Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom: - Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse: - Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ... - Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! - E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ... - Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:

- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.

O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo

- As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo.

A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.

Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:

- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...


Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:

- Não aguento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.

- Bah, tchê! Isso é que é saudade!

- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!



Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
- Por favor, posso ver sua habilitação?

- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.

- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.

- Não o tenho, o carro é roubado.

- Como é? O carro é roubado?

- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.

- Você tem uma arma em seu porta-luvas?

- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.

O guarda fica desesperado e diz:
- Aguarde um minuto, por favor.

O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.

Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
- Posso ver sua habilitação?

- Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.

- O veículo é seu?

- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.

- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.

O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.

O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...

O advogado responde com cara de espanto:
- Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!



Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.

Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

É Tonho, meu rei.

Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

Tô dando um tempo.

Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

É a bandeira.

Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

Qual o seu nome?

É Pedro.

E o que você está fazendo aqui?

Servindo à Pátria.

E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

É minha tia. Mãe de Tonho...


Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar?

- Você é homem ou mulher? - ela perguntou.

- Você quer ou não teclar?

- Depende! Você é homem ou mulher?

- Adivinhe! -

Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!

- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!

- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!

- Jontex, Prosex...

Hum... é difícil!

- É... você é homem!

- Sou sim! Mas como você descobriu?

- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!