Seleção de piadas

Relembrando a primeira mensagem :

Bem pessoal para quebrar o gelo (não, não é vc não gelo ) que tal umas piadas, para darmos uma risada de vez em quando .
Vocês também podem colaborar, se tiverem alguma piada compartilhe com a gente.

O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.
- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê
-Estou indo pra Pelotas
-Então suba ai gúri bom
Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado
-O amigo não se agrada de comer um carreteiro
o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse
-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.


Existia um garoto que previa o futuro. Um dia ele disse:
- MÃE!! VOCÊ VAI GANHAR NA MEGA DA VIRADA!!!
- Sério filho? Êêêê!!
Dito e feito. Na tv foi anunciado o nome dela como unica ganhadora do premio de 200.000.000 de reais...
Outro dia o garoto disse:
- Mãe, você vai ganhar duas limozines!
- Sério filho? Êêêê!! Quando?
- Semana que vem, as 15:17 da tarde!!!
Dito e feito. No dia marcado, na hora marcada, ela ganhou duas limozines.
Um mes depois o garoto fala:
- Mamãe, papai vai morrer!
- Sério? Aaahhh!! Buááááááááá!! Mas quando meu filho?
- Amanhã, as 21:00 da noite.
- Puxa, que bomba! Vai ser muito triste meu filho...
No dia marcado, as 20:00, o pai do garoto já ia se despedindo de todo mundo. Quando deu 20:30, ele estava chorando. Quando deu 21:00, ele estava lá, firme e forte. Deu 21:05 e nada. O pai, irritadíssimo, grita com o filho:
- Você não prevê o futuro coisa nenhuma! Moleque idiota!
Logo depois de dizer isso, a vizinha chega, chorando e dizendo:
- Buááááááá! Meu marido morreu!


Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas, e a bola rola em segurança para o outro lado.
Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado.
A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de uma caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engola. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco.
Moisés vira para Jesus e diz:
- Detesto jogar com seu pai.

Um homem está preocupado, achando que sua mulher está ficando surda, então vai consultar o médico. O médico sugere que ele faça um teste simples em casa mesmo: que fique atrás dela e faça uma pergunta, primeiro a 6 metros, depois a 3 metros e, por fim, bem junto dela.
O homem vai para casa e vê a mulher na cozinha, de frente para o fogão. Da porta, ele pergunta:
- O que tem de jantar hoje ?
A mulher não responde.
A 3 metros atrás dela, ele repete:
- O que tem de jantar hoje ?
A mulher ainda não responde.
Por fim, bem atrás dela, ele diz:
- O que tem de jantar hoje ?
E a mulhe se vira para ele e diz:
- Pela TERCEIRA vez: frango!


-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!


Era uma vez um príncipe que, por razão nenhuma, foi encantado por uma bruxa malvada. A maldição era que o príncipe só podia falar uma palavra por ano. Podia,porém, acumular créditos, e se não falasse nada nm ano, podia falar duas no ano seguinte.
Um dia, ele encontrou uma linda princesa e ficou loucamente apaixonado por ela. Resolveu ficar sem falar durante dois anos só para poder olhar para ela e dizer: "Minha querida".
Ao final dos dois anos, pórem, ele queria tembém dizer que a amava, então resolveu esperar mais três anos, para completar cinco anos de silêncio. Ao final dos cinco anos, porém, sabia que precisava pedi-la em casamento, então precisava esperar mais quatro anos.
Por fim, ao concluir seu nono ano de silêncio, ele estava, compreensivelmente, exultante. Levou a princesa à parte mais romântica do jardim real, ajoelhou-se diante dela e disse:
- Minha querida, eu te amo. Quer se casar comigo ?
A princesa respondeu:
- O quê ? Não ouvi.


Um atendente de serviço de emergência recebe um chamado de pânico de um caçador.
- Acabo de encontrar um corpo manchado de sangue na floresta! É um homem e acho que está morto! O que devo fazer ?
O atendente responde calmamente:
- Vai ficar tudo bem, meu senhor. Apenas siga minhas intruções. A primeira coisa a fazer é largar o telefone e se certificar de que ele está mesmo morto.
Segue-se um silêncio no telefone, seguido do som de um tiro. A voz do homem volta:
- Tudo bem. Agora o que eu faço ?



A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"


Um gaúcho foi num restaurante e disse:
pode trazer qualquer coisa q eu adivinho o que é!!!
o garçom foi na cozinha e pegou um garfo com um pedaço de maminha.
chegando na mesa o garçom disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
maminha!!!
o garçom voltou para cozinha e pegou um garfo com um pedaço de lagarto e foi para a mesa do gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
lagarto!!!
o garçom voltou para a cosinha e disse para dono do restaurante:
Walmir tem um gaúcho q adivinha qualquer coisa q tem no garfo!
walmir disse:
perai...e passou o garfo na parte íntima da frente de seu corpo.
agora vamos ver se ele acerta!
o garçom levou o garfo para o gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
RAPAZ, COMO ESSE MUNDO É PEQUENO!!!O WALMIR TRABALHA AQUI?


Um rei inglês importou uns escravo da Bahia.
chegando lá só as baianas desceram do avião.
o ajudante do rei foi ver o que aconteceu.
chegando no avião o ajudante perguntou:
o que aconteceu?
os baianos disseram:
Nós estamos com medo do Wel!
q Wel?
ali, Wel COME baianos!!!

kkkkkkkkkkkk você bebe mais do que transa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: - Para onde você está indo? - Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho. - Que bom! E você? - Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. - Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! - E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha. - Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do car**ho!


Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - PU*A QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. - Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele: - Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!

Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:

- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.

- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...

- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!

- Não, vim só fazer as unhas!



O negão entra numa loja de armas e pergunta para o vendedor:

- Quanto custa esse 38?

- Não está à venda!

- Então, quanto custa a 45 na vitrine?

- Também não está à venda!

- E aquela escopeta na prateleira?

- Também não estou vendendo!

- Eu acho que você não quer me vender porque eu sou preto!

- É isso mesmo, e daí?

O negão vai embora puto da vida e procura um advogado.

No dia seguinte o advogado procura o vendedor da loja:

- Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra pretos?

- Tenho tudo! Revólver 28, 45, aquela escopeta ali na prateleira.




Numa família pobre, que tinha como única fonte de renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:

Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela janela e se depara com aquela cena horrível, a va- quinha estava morta!!! Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela corta os pulsos e se mata...

Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido, cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha morta...

Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo. Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê: Seu pai morto, sua mãe morta, a vaca morta!!!

Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar! Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:

- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.

Ele foi com coragem mas na sexta ele brochou, ao

passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o matou jogando-o ao mar...

Então chega seu irmão, desesperado e inesperiente chamando por ele e a sereia o interrompe:

- Teu irmão morreu, e eu seu o que aconteceu com todo mundo mas se você trepar comigo e der "6" sem sair de cima eu torno tudo ao normal...

E lá foi ele também, mas, brochou na quinta...

A sereia, enfurecida, matou-o também!

Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado... e a sereia lhe diz:

- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus poderes mágicos!!!

- Trinta!? Disse o garoto.

- Você não vai aguentar e vai morrer que nem a vaquinha.






Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...







O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!




Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri..

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: - Padre, o meu marido é um filho da pu*a! - Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido! - Mas ele é um filho da pu*a mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. - Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da pu*a! - Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. - Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da pu*a! - Mas, depois ele tirou a minha calcinha! - Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da pu*a! - Mas depois ele me comeu! - Eu também estou te comendo e não sou filho da pu*a! - Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! - Filho da Pu*a!

A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela. - Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa. Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama. - Tudo bem, agora? - pergunta! - Está ótimo - responde a mulher. - Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?

O jogo é entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Branco vai bater. Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. Ele responde: - Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos Reais.

- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão!



Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.

Quando certo dia, para espanto e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato tão absurdo poderia ter ocorrido.

Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado e pai da criança era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem no hospital.

Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.



Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.

Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:

- Pois não, senhor, qual é o seu problema?

- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...

A recepcionista se irrita:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

- Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!

- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.

O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.

A recepcionista sorri e pergunta:

- Qual é o seu problema?

- Tem alguma coisa errada com a minha orelha...

A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:

- E o que está errado com a sua orelha, senhor?

- Não consigo mijar!




Dois sócios acabam de contratar uma secretária jovem de curvas extremamente sensuais. Embora eles sejam casados, já fazem a aposta para saber quem vai comê-la primeiro. Finalmente, o mais novo deles consegue levá-la para o motel. O sócio quer saber como foi:

- E então, ela é boa de cama?

- Ahhh - responde desanimado o primeiro - a minha mulher é melhor.

Alguns dias depois, é o outro que consegue levá-la para o motel. O amigo quer saber a nota:

- E aí, como é que foi?

- Você tinha razão, sua mulher é melhor mesmo.




Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame, de contagem de esperma "espermograma". O médico deu a ele um pequeno frasco e disse:

- Pegue este frasco, e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma.

No dia seguinte senhor retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior.

O doutor perguntou o que havia acontecido, e o senhor explica:

- Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro tentei com a minha mão direita, e nada. Então tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mao direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também, nada. Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes depois, sem os dentes, e ainda assim nada. Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado....

O doutor, chocado:

- Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!

O velho homem respondeu:

- Sim! Fizemos de tudo mas não conseguimos tirar a tampa desta droga deste frasco!!



O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?!

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.

- Diz logo, me fala a ruim de uma vez!

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos.

- E a outra?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!




Dois amigos conversam:

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

- É mesmo? Por quê?

- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

- É mesmo? Como?

- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

como todo bom torcedor sabe, o corinthians tem a uma grande divida com o INSS.
o presidente do corinthians foi falar com o LULA.
companheiro lula, voce como presidente do brasil o homem que manda em tudo, poderia pedir para o INSS e deletar esta divida.
o LULA bem que tentou, mas o pessoal do INSS falou, companheiro e ano eleitoral, nao vai pegar bem.
mas o LULA sugeriu o seguinte vamos falar com a DILMA.
foram la, dilma se voce se eleger voce exclui a divida do corinthians, em troca eles lhe apoiam.
a DILMA topou na hora.
fizeram uma reuniao com a diretoria do corinthians toda a cupula.
senhores diretores, temos uma preposta se a DILMA se eleger ela elemina a divida do timao com INSS.
todos ficaram euforicos....
mas um dos diretores, ergeu a mao e perguntou.
mas DILMA como pode, voce e GAUCHA veio do RIO GRANDE torce para o INTERNACIONAL que sabemos, voce vai ajudar o TIMAO.
o assesor imediatamente levantou???
com aquela foz de lulista.
MEUS AMIGOS COMPANHEIROS,,,
A COMPANHEIRA DILMA FAZ TEMPO QUE VIROU CORINTHIANA..
POIS JA ASSALTOU BANCO.
SOLTOU BOMBA EM PRACA PUBLICA.
MANDOU SEQUESTRAR EMPRESARIO.
ELA E CORINTHIANA DE CORACAO...


Dois Médicos recem formados estavam saindo da faculdade quando la longe vinha um velhinho caminhando de pernas abertas,caminhava com muita dificuldade,vendo aquela cena um dos médicos fala,olha lá cara aquele velhinho caminhando com dificuldade,eu acho que ele sofre de osteoporose,o outro fala,pois eu acho que ele sofre de reumatismo,ai na quela duvida os dois resolvem ir ate o velhinho para perguntar do que ele sofria e ver qual dos dois acertou,boa tarde senhor,meu amigo e eu somos médicos recem formados e vimos o senhor caminhando assim desse jeito e tivemos uma duvida sobre qual seria o motivo do senhor estar andando assim,meu amigo diz que o senhor sofre de reumatismo eu acho que o senhor sofre de osteoporose,o senhor poderia dizer qual de nós errou? o velhinho responde,pois olha meus jovens,eu creio que nós três erramos,eu pensei que era um inofensivo peido e acabei me cagando todo.......


O amor não tem idade ...
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão
na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um
pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela
da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se
sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, merda !!!!



Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulhel fica alegle, calinhosa, bondoóóósa, non???. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".
Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta.
Te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"!!!
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa, mas este produto é fantástico assim mesmo???
- SIM! SIM! SIM! Galantido, non? - respondeu o japonês - funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Perguntaram novamente ao japa: - Mas o nome é mesmo... KATON?
- SIM!!! KATON... KATON DE CLÉDITO!!!



Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.



Certa vez,Manuel resolveu passar as ferias no brasil,ao chegar ele se encanta com o pais e com as pessoas,aprende a sambar e tudo mais,um dia antes dele voltar para portugal ele estava num bar e nisso chega um menino e lhe pergunta,o moço o senhor conhece o Mario?,Manuel responde com outra pergunta,ora pois,que Mario?,o menino responde,aquele que te comeu atras do armario,Manuel fica bravo no inicio mas depois acha graça e pensa,ora pois,esses brasileiros são muito engraçados,vou aplicar essa piada no Joaquim quando eu chegar,ele volta pro hotel todo animado com a piada que avia aprendido e pensando como vai ser engraçado enganar Joaquim,no outro dia apos algumas horas de viagem ele chega em portugal e ja vai logo chamando,Joaquim venha ca quero te perguntar uma coisa,o que foi? pergunta Joaquim,Manuel responde dando uma risadinha,ora pois,tu conhece o Mario?,Joaquim fala,que Mario?,Manuel responde,ora pois,aquele que me comeu atras do armario......



O bebado ia caminhando pela rua quando derrepente ele vê numa lixeira uma lampada,ele pega olha e da uma esfregada e algo inacreditavel acontece,sai um genio de dentro da lampada,o genio fala,ola você me libertou por isso vou realizar dois desejos seu,pode pedir o que quizer,o bebado todo alegre fala,dois desejos e? então eu quero uma garrafa de pinga que dure pra sempre,o genio fala,que assim seja,do nada nas mãos do bebum aparece uma garrafa de pinga,o bebum bebe e bebe e a pinga nunca termina,o genio pergunta,você tem mais um desejo,qual sera?,o bebum fala,a eu tenho mais um desejo e? então me vê mais uma garrafa dessa...


Um menino chega em um barzinho e dá de cara com uma placa:
"Pão de queijo = 1,00 Real
Refrigerante = 2,00 Reais
Masturbação = 2,50 Reais"
Nisso o garoto vai até o balcão e vê uma mulher muito sensual, que era a atendente do bar, e ele pergunta:
_Moça... É você que faz a masturbação para os clientes?
Ela responde:
_Sim, eu mesma.
_Entao faz favor de lavar beem suas mãos porque eu quero um pão de queijo.


Havia dois bêbados!!!
Estes tinham bebido todas, mas não tinham dinheiro pra pagar, então um teve uma idéia.
- Já sei! Hic!! A gente compra uma linguíça e começa a chupar, assim o dono do bar fica puto com a gente e manda a gente embora sem pagar!!
- Boa.. Hic!! idéia.
Então um dos bêbados foi denominado o chupador oficial. E lá se foram os dois, passando de bar em bar, bebendo todas e depois chupando a linguiça pra poder sair sem pagar.
Quando eles ja estavam no 27º bar...
- Cara, eu estou cansado de ser o chupador, agora quem chupa é você.
- Acho que não vai dar.
- E porque não???
-É que eu perdi a linguiça no 3º bar!!!



Ao atender o telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. - Senhor, qual o melhor cão à venda? - A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono. - Isso mesmo! Quanto custa? - A bagatela de 900 reais. - Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher. - Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais. - Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! - Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. - Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída. - Oh, é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. - Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? - Só 100 reais, meu bem - ela diz. - Você está louca? -Mas, amor... este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cac*te!

Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi vaquinha linda, como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: - Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu: - Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...

A mulher chega na delegacia do trabalho: "Eu quero fazer uma queixa contra o meu patrão por assédio sexual."
O escrivão pergunta: "Qual foi o motivo?"
"É que ele disse que meu cabelo era cheiroso"-Responde ela
O escrivão devolve: "Mas esse tipo de comentário é tão normal"]
E ela responde: "É que o meu patrão é anão"



Estava tendo um show, nesse show tinha um gay que era advinho,ele ficava de quatro e tudo que colocavam no seu anûs ele advinhava...
primeiro foi a mulher e colocou uma caneta no anûs...
O bicha falou:
_ AAAIII caneta Bic,cor preta escrita a fino...
Todos aplaudiram...
Do lado da multidão havia uma padaria...
Um senhor de idade olhando aquilo ficou com raiva e disse:
_ Vamos ver se ele é advinho mesmo...
o senhor pego um café muito quente e jogou no gay, o gay grito:
_ AAAIIII...
o coroa falou:
_ Ta quente viado?
O gay:
_ Não ta sem "AÇUCAR".


Os dois amigos sempre chegavam de madrugada em casa,suas mulheres vingativas decidiram fazer os mesmo com eles...
Certo dia elas sairam pra boate, e no caminho de volta deu vontade de fazer xixi,aew elas pararam no cimitério...
Foi a primeira fez xixi e limpou com a própria calcinha...
foi a segunda fez xixi e limpou com uma faixa do cimitério, só que a faixa ficou agarrada ...
No dia seguinte os doi amigos ocnversando falaram:
_ pow cara aconteceu uma coisa estranha ontem...
_ O que houve?
_ pow minha mulher chegou em casa ontem sem calcinha.
_ Ham isso não é nada...
_ O que houve?
_ E a minha mulher que chegou em casa com uma faixa escrita "Nunca esqueceremos".



Um cara chegou em um hotel chines la ele viu um vaso entupido de nota de 100 reais,ele comentou com o dono do hotel:
Rapaz...o que eu faço para ganhar esse vaso?
o dono respondeu:tem que passar as 3 provas 1:subi em uma arvore que não tenha raiz 2:tira um dente daquele cachorro ali 3:transar com uma velha que nunca transou
ele pensou vai ser dificil...com isso ele bebeu,e,bebeu e bebado chegou la e decidiu fazer as tres provas
subiu na arvore que não tinha raiz e caiu na 2 prova ele pulou o muro,logo em seguida gritava ele,gritava o cachorro,gritava ele gritava o cachorro,quando ele saiu ele falou:
cade a velha que quer que eu tire o dente dela?



Certa vez havia uma loira com dores no seio, e ela resolveu ir para o hospital para saber qual o motivo da dor, tinha um porém ela não sabia andar pela cidade, e pediu uma informação,
Loira: _Moço por favor onde fica o hospital dessa cidade?
Moço: _Fica naquela rua a esquerda
Rapidamente ela se dirigiu ao local a qual foi informada, chegando lá ela erra o caminho, e toma direção para a direita, e entra num escritório de advocracia pensando ela que era um hospital
ela entra na sala do advogado e diz: oi doutor, e que eu estou com um problema.
Qual o seu problema?
Loira: eu estou com fortes dores no meu seio esquerdo
Advogado: você está com gozação com a minha cara, EU SOU ESPECIALIZADO É EM DIREITO!
A loira sai bastante brava dizendo: vai se especializar assim na casa de cassete, *@#%*!!



Numa certa cidade do interior de Minas Gerais..
quando se ouvia falar em (PISEI MO BURACO)todos sabiam que tinha rolado TRAIÇÃO, GAIA, XIFRADA, ENTENDÃO COMO QUISER...
nisso, todos as mulheres que "pisavam no boraco" quando se arrependiam iriam até a igreja para se confeçar...
porém o padre que era da cidade, veio a falecer...
assim vindo um padre novato, que não sabia da tal giria (pisei no buraco)..
logo veio a primeira mulher e se confessou pra ele...
- Padre Pisei no Buraco, o padre sem entender, falou a ela.. hum, que pena minha filham, reze um pai nosso.
a moça fala, - tudo certo entao, vou pra casa rezar...
nisso passando-se os dias, vindo mais e mais pessoas, o padre fica abismsado com tanta gente chegando pra ele e falando que pisou no buraco...
então ele resolve falar com o prefeito da Cidade...
chegando na prefeitura, ele pede pra chamar o prefeito, e fala com ele..
- Prefeito, acho melhor você concertar essas ruas da cidade, muita gente vem reclamando comigo que pisou no buraco,
o prefeito deu um gargalhada, no meio tempo da gargalhada do prefeito o padre fala.. porque você está rindo ? SÓ SUA MULHER JA PISOU EM 2 BURACOS DIFERENTES HOJE. :S coitado do prefeito


Um belo dia, um velhinho foi ao médico, para fazer os exames de sempre (checaps...)
nisso, o médico fez sua receita, e o despensando para casa..
chegando em casa, não espera nem ao menos escurecer...
fala pra sua pareceira (velhinha também)
-Querida, vamos TRANZAR, logo, sua mulher fala.
-Mais meu amor, eu estou muito velha para esse tipo de coisa..
o velhinho fala..
- foi o médico que mandou..
assim ele vai falando todos os dias da semana, até chegar o sábado e a velhinha não aguentar mais tranzar, porém, foi uma semana inteira tranzando com seu velho...
Logo ela resolve conversar com seu filho (filho do casal,
-meu filho(o filho era maior de idade), eu queria que você conversace com seu pai.. ele quer fazer sexo comigo todos os dias.. eu não aguento mais.. já vejo a hora de morrer..
o filho diz..
- Pode deixar mamãe, eu falo com ele..
- Pai, porque você quer tranzar com mamãe todos os dias ?
assim pergunta o filho...
logo o pai responde.
- Meu filho, eu também não queria, mais foi o médico que colocou na receita médica..
- Então deixe eu ver essa receita. diz o filho meio abismado, LOGO QUE LEU A RECEITA,
olha pro pai e diz..
- Papai, é pra comer AVÊIA e não AVÉIA.

Um menino chega em um barzinho e dá de cara com uma placa:
"Pão de queijo = 1,00 Real
Refrigerante = 2,00 Reais
Masturbação = 2,50 Reais"
Nisso o garoto vai até o balcão e vê uma mulher muito sensual, que era a atendente do bar, e ele pergunta:
_Moça... É você que faz a masturbação para os clientes?
Ela responde:
_Sim, eu mesma.
_Entao faz favor de lavar beem suas mãos porque eu quero um pão de queijo.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK LOL LOL

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!

É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.

Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.

- Você não deveria ter feito isso...

Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.

No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.

Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:

- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?



Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu.

São Pedro analisou sua ficha e disse:

- Ah... Mas você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!

O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido.

Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno...

Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias, tomaram início.

Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.

E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:

- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu:

- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:

- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O Diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu, gostei de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:

- Mande-o voltar, aqui ou eu tomarei as medidas legais!!

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?



Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Nao, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Nao, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, sao os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- Caramuru Abbud, às suas ordens!





No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?

- Empregada de escritório, professora.

- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

- A minha mãe? A minha mãe é substituta.

- Desculpa, não entendi, Chiquinho!

- Substituta! - repete Chiquinho.

- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...

- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!

- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...




O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:

- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?

E o carioca, gozador:

- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!

Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:

- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...

E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...

Bumba!

- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.

- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!




No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!



A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não! De tanto pular!

Um homem chega em uma mulher muitooo feia e diz:
- Você é um anjo que caiu do céu...
E ela agradece e ele completa:
- Pena que caiu de cara!!!



Uma mulher estava indo a um banco,Grávida de trigêmeos, quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco, ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga.
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia, que chegou um fiho dela correndo:
- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
- Que foi filho
- Você nao Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Responder a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, ja sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!


Loko fala pra Llyodo:
- Ei, já sei como escapar desse hospício! De noite a gente sai pelo buraco da fechadura.
- Boa ideia Loko!
De noite quando eles vão fugir, Llyodo fala:
- Não dá pra fugir Loko!
- Porque?
- Esqueceram a chave na fechadura!


Em um dia qualquer no aeroporto uma seguinte mensagem de pane chega a torre,torre torre aqui e o voo 7020,piloto Manuel no comando,estou com uma turbina em chamas pesso permissão para pousar,a torre responde,na escuta piloto Manuel,enforme sua altura e posição,o Manuel responde,altura 1,70 posição sentadinho na cabine.....


-Em um lugarzinho do norte...
Tem um macho,muito macho mesmo...
Chega um amigo dele,do "Macho",e fala:
-Rapaz tu ja trabalhou em fazenda?
O macho:
-Eu não!
O amigo:
-Moço vamos trabalhar na minha?
E ele:
-Vamos.
O amigo:
-Mais lá tem um touro bravo.
E ele:
-To nem aii,eu inforco ele com o braço e pronto,domino ele...
E o amigo:
-Ta bom.
Chegando lá o dono da fazenda foi mostrar a fazenda e o boi!
-Olha ta aii o Boi agora se vira cuida bem dele e da fazenda!
Falou e saiu...
E o Duas caras,olhou pro boi e pensou:"esse boi vai me matar".
Aí nisso,ele correu,correu,correu...Perto de uma cerca tinha uma pequena árvore,ele se atacou na árvore e ficou dependurado...Nisso o boi começa lamber o pé dele, e ele:
-Sai boi!
O boi começou lamber a perna dele:
-Sai booooooooiiiii!Pelo amor de Deus!
O boi começou a lamber as cochas:
-Aiiiiii Boi saiiiiiiiii...
E o boi lambe a bunda dele:
-aii boi sai!
Aíí o boi vai lamber o #@#@# dele mais só cheirou e saiu,e ele:
-Volta boiiiiii,voooolta!!!


Num pais longínquo, um casal de Gays consegue a licença para se casar,o casal comemora muito a conquista e resolve adotar um menino,então um dia o pai estava tomando banho e o menino entra derrepente no banheiro e vê seu pai pelado e se assusta com o tamanho de seu membro e diz,puxa pai como e grande e o pai fala,olha filho esse do papai não e nada,você tem que ver o da tua mãe.......


Meu filho, quais são os seus pecados?
-Padre eu comunguei há 3 anos.
-Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
-Eu comunguei há 3 anos.
-Está bem meu filho, eu sei que você comungou há 3 anos.
-Isso não é pecado!Conte-me seus verdadeiros pecados.....
-Padre, eu estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS, CARAMBA!!!


Uma sogra queria saber se seus tres genros eram de confiança, entao ela foi passear no parque com o primeiro genro e fingiu que se afogava em um lago dizendo:
-Socorro,Socorro!
Entao o genro pulou salvou sua sogra, e no dia seguinte tinha uma mercedes com um cartao escrito "Com amor, da sua sogra".No dia seguinte a sogra foi passear no parque com o segundo genro, e, de novo, fingiu que se afogava no lago dizendo:
-Socorro,Socorro!
E o genro pulou e salvou sua sogra, no dia seguinte tinha uma mercedes com um cartao no qual estava escrito "Com amor, da sua sogra".No dia seguinte foi a vez do terceiro genro, ele e a sogra foram passear no parque quando a sogra novaminte fingiu que se afogava numa lagoa dizendo:
-Socorro,Socorro!
Entao o genro pegou uma pedra enorme e disse:
-morre desgraçada!
E tacou a pedra na cabeça da veia que morreu.No dia seguinte tinha DUAS mercedes na sua garagem com um cartao no qual estava escrito "Com amor, do seu sogro querido"


Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.
-É impressionante - resmunga ela -Vocês homens são mesmo todos iguais!
-Querida, não é que nós somos todos iguais...O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.

O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.

Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e - quem sabe? - com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.

Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu...

Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....

- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!



Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

- Assim não dá! - resmungou Sofia para Sotia, certa vez - Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

- Eu estou ouvindo tudo! - advertiu Somãe, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

- Tá brincaaaaaando! - exclamou Sofia, de boca aberta - Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

- Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?


Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista.

O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto.

Então vê um louco saindo dos destroços e chama-o para ajuda-lo a separar os mortos dos vivos.

O Médico explica para o louco:

- Quando eu disser que está morto você joga no buraco, se eu disser que está vivo você deita ele no chão.

Então o Médico começa a examinar os loucos...

E o médico diz: - Morto! E o louco joga no buraco diz:

- Vivo!

E o louco deita o outro no chão, até que o médico diz novamente:

- Morto!

O louco pega o morto nos braços e o leva para jogar no buraco, quando escuta um gemido do louco que está em seus braços:

- Me ajude, me ajude, eu ainda estou vivo...

Então o louco responde.

- Deixa de conversa! Quer saber mais que o médico? - e joga o louco no buraco.


Um padre está dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele para e diz :

- Irma, suba que te levo ao convento.

A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o habito se abre e deixa a perna a mostra.

O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha ele coloca a mao sobre a perna da freira que lhe diz:

- Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mao sobre a perna da freira que repete:

- Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre se desculpa dizendo :

- Perdoe- me irma, mas você sabe que a carne é fraca.

Chegando no convento a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre ate a Bíblia para ler o tal salmo 129.

Estava escrito:

SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARAS A GLORIA...


Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio dágua e pergunta: - Você viu Jesus?

- Sim! - responde o fiel.

- Aleluia, irmãos! - gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?

- Sim!

- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: - Você viu Jesus?

- Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete varias vezes o ritual.

- Você viu Jesus?
-você viu jesus?

E o bêbado nas ultimas: - seu pastor, o senhor Tem certeza que ele caiu aí? dentro?

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, o que é canibalismo?

- Sei não, fessora!

- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.

- E eu ficaria sem braço?

- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?

- Entendi, mas não concordo, fessora!

- Por que não?

- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso ela ficou sem bunda!



Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.

O doido havia escrito:

"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no c#."

O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu? - Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bolina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama... - E então? Então eu fiquei de pau duro, cai do peleiro e não vi mais nada.

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: - O que foi que você mais gostou? - Foi o papagaio que papai comprou. - Ele fala? - Experimenta - Escuta, louro, o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: - A rapaziada eu conheço toda, mas a pu*ada e toda nova!

Um mágico trabalhava emum navio, fazendo shows para os passageiros. O públicoeradiferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a mer*da do navio?'

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.

Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:

- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...

- Era a minha sogra!

- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?

- Foi mordida por este cachorro!

Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:

- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?

- Claro! Entre na fila!


Estava passando pela rua um menino vendendo amendoin e ele bate na porta de uma casa de uma morena alta, de olhos verdes, que o atendeu só de calcinha.

O menino arregalhou os olhos e disse:

- Moça, quer comprar amendoim?

- Sim, mas não tenho dinheiro... Quer transar comigo?

O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando quando bateram na porta.

- Rápido! Se esconda é o meu marido!

O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da cama. Era um homem bem forte com duas melancias embaixo do braço e disse:

- Moça, quer comprar melancia?

- Sim, mas...

O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente bateram na porta e era seu marido.

A moça pediu para o homem se esconder no armário.

O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão e olhou embaixo da cama. Enxergou o menino pelado e falou:

- Vou enfiar os amendois no seu c# até acabar!

E o menino só dando risada... Quando terminou, o cara perguntou:

- Por que está dando risada?

E o menino respondeu:

- Quero ver você enfiar as melancias no c# do homem que está dentro do armário...



Trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala:

- Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo...

O segundo bebê completa:

- Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!!

- Pois eu vou ser policial ... - diz o terceiro bebê.

- Por quê ? - estranham os dois irmãos.

- Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!!




No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?

— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: "Abre as pernas, coração!"


Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:

- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?

- Da Mula-sem-cabeça, fessora!

- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem mais medo?

- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê!

- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do que você tem mais medo?

- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!

- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man, menino?

- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"




A loura no confessionário:

- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?

- Puta, minha filha, puta!



Cerveja Pilsen que estais no bar,

alcoolizado seja nosso fígado.

Venha a nós o copo cheio,

seja feita a nossa cachaçada,

assim na festa como no buteco.

O mé nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai as nossas bebedeiras,

assim como nós perdoamos,

a quem não tenha bebido.

Não nos deixai cair no refrigerante

e livrai - nos da água...

Chopp !!.

3 garotos estavam passando pelo cemiterio e viram um defunto se levantando do tumulo, os tres garotos correram para a igreja e falaram
- padre.nois vimo um defunto se levantando no cemiterio.
- meu filho isso não existe.
- mais padre.
- sem mais, mais se se senten melhor , eu nou amanha meia noite com voces.
Quando foi no outro dia eles foran no cemiterio, derepente o morto se levanta e os meninos gritam .
- padre,padre,padre,padreeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!....
oeeeeee... cade o padre ?????????????????????????
- ta na saida do cemiteriooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro. E a loira pergunta:
- Para onde você está indo?
- Para São José dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o portuguêsconsegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça. Ela olha pra ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro.


Tinha um menino que a vóz dele era muito fina parecia caraiti com carabiru... (não me pergunte o que é isso)...Aí o pai dele o pediu que comprasse 3 cervejas aí ele obedeceu o pai e foi no bar comprar e disse:
- O tio me da 3 cervejas pq o meu pai pediu pra mim marcar na conta dele.
aí o homem deu a cerveja pra ele já olhando feio
no outro dia a mesma coisa...
Mais no 3º dia o dono do bar disse:
- Vira homem mulekee vc fica falando com essa voz de bixinha ae!!!
E o menino responde:
- É que a minha voz é assim tio eu naum consigo falar grosso.
E o menino fez cara de cu mar lavado =<
- Faz assim oh vai la no mercadinhu e pede pro moço cortar uma pika de boi aí vc fica chupando durante 25 minutos
o menino foi la e fez o q o homem mandou
aí ele chegou lá com a voz mais grossa que naum sei o q dizendo:
- E ai a minha voz está boa o bastante pra vc agora?
O homem ficou até com inveja da voz do menino e disse:
- Agora sim está com voz de Homem
o dono do bar até deixou a cerveja por conta da ksa
no outro dia o menino volta chorando com a voz fina de novo no bar e diz que a pika do boi sumiu e ele naum acha em nenhum lugar
ai o dono do bar diz:
- eu naum sei naum vai perguntar pra sua mãe
O menino fez isso dizendo:
- Mamãe a minha pika do boi sumiu e eu naum sei aonde eu posso encontrala!!!!
Aí a mae responde com voz muito grossa mais grossa que a voz do Lombarde do Silvio Santos:
- EU NAUM SEI NAUM FILHOTE EU NAUM PEGUEI
- pior que eu naum peguei


A professora do colegial lembra os alunos que eles terão uma prova importantissima no dia seguinte:
- Classe, não vou tolerar nenhuma desculpa se algum de vocês faltar no exame.
- Vocês só poderão justificar suas faltas em caso de ataque nuclear, doença ou acidente sério, morte de um parente próximo... Mas só com esses motivos.
Não quero saber de outras desculpas.
No fundo da classe um aluno espertinho levanta a mão e pergunta:
- Professora, e se eu estiver sofrendo de exaustão sexual absoluta?
A classe cai na gargalhada.
Quando o silêncio é retornado, a professora ri com simpatia, balança a cabeça e responde:
- Bem, acredito que nesse caso você terá que fazer a sua prova com a outra mão ou se não tiver condições de sentar fará a prova de pé.



Um rico fazendeiro casou-se com uma jovem muito pobre,porém linda,ninfetinha de 19 aninhos.Durante o tempo em que estavam casados,ele deu carro,casa e trabalho para todos os familiares da jovem.Um ano se passou...E um dia a garota foi falar com o seu pai:
-Ai,papai,acho que vou me separar!
-Por quê,minha filha?Ele é um homem bom.Mudou a vida de todos nós.
-Mas é que ele só pensa em fazer sexo anal!No ano em que me casei,o meu buraquinho parecia uma moeda de 10 centavos.Mas hoje ele parece uma moeda de 1 real!
-Ah,minha filha,vai fazer toda essa encrenca por causa de 90 centavos?


Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado joaquim, e berra:
-passa toda a grana ou eu te espeto esta seringa cheia de sangue contaminado por aids!
o caixa vira-se calmamente para o sujeito e diz:
-vá á merda! ora pois, não vou te dar dinheiro algum!
o assaltante enfia a seringa no braço do joaquim e foge pela rua.Os colegas do joaquim correm para ele e um deles diz:
-Você ficou louco? que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa de aids?
joaquim ri e responde:-Tudo bem,gente! eu to de caminsinha


As crianças estavam na fila da lanchonete de uma escola catolica, na hora do almoço.Na cabeçeira da mesa havia uma pilha enorme de maças. A freiraescreveu o seguinte bilhete e colocou na pilha:"pegue apenas UMA...Deus esta olhando."
Na outra cabeçeira da mesa, estava uma pilha de biscoitos de chocolate, em quue joaozinho escreveu:"pegue quantos vc quiser, Deus esta olhando as maças..."


A mãe de um garoto estava preocupada porque ele ficava o dia inteiro no twitter ..
Então ela decidiu levar ele no padre ...
Chegando lá ela explica a situação e o padre pergunta :
- Menino , você segue deus ?
- Não sei , qual é o e-mail dele ?


Um caminhoneiro estava em uma estrada havia horas...
quando percebeu que havia um homem pedindo carona, ele parou o caminhão, abriu a porta e disse:
- Meu nome é João, eu vim do Maranhão, e pra você entrar no meu caminhão, vai ter que tirar o botão!!!
e o homem responde:
- tu tá me cantando é coroa??? nem pensar!!
E o caminhoneiro segue solitário na estrada..
Depois de alguns minutos na estrada, o caminhoneiro percebe que há uma mulher pedindo carona, então ele para o caminhão e diz:
- Meu nome é João, eu vim do Maranhão, e pra você entrar no meu caminhão, vai ter que tirar o botão!!!
- vc está doido!??! seu taradooo!!!
E o caminhoneiro segue solitário na estrada..
E depois de algum tempo na estrada ele percebe que tem uma freira pedindo carona, então ele para o caminhão e diz:
- Meu nome é João, eu vim do Maranhão, e pra você entrar no meu caminhão, vai ter que tirar o botão!!!
e para a surpresa do caminhoneiro a freira responde:
-Ahhh! se for assim eu tiroo!!
e depois de tirar a bata, ela continua:
Meu nome é Jenival, eu vim de Natal, eu sou homossexual, e essa é minha fantasia de carnaval..


duas amigas loiras foram ao cinema entao uma diz a outra:
-amiga tem um cara se masturbando akii!!
-nao liga depois ele para diz a outra
mais meia hora depois uma delas fala maiga ele continua se masturbando!!
e novamente a outra diz nao liga depois ele para
meia gora depois a mesma coisa amiga ele ta se masturbando ainda!!
ja disse nao esquenta depois ele para!!
eh que ele ta usando a minha mao!!



Dois amigos estavam conversando de assuntos familiares quando um deles diz:
-Já morreu três sogras de minha familha!
O Outro amigo curioso pergunta:
-Me diga como a primeira morreu?
-Bom,era uma tarde de domingo e ela comeu comida envenenada!
O outro amigo fica triste mas ainda fica curioso e pergunta:
-Como a segunda morreu?
-Bom ,era uma tarde de sábado e ela novamente comeu comida envenenada!
O outro amigo mais curioso ainda pergunta da terceira e ele diz:
-Ela morreu a paulada!
E o outro amigo diz:
-Porque ela morreu a paulada?
-È porque ela não quis comer comida envenenada!!!


o Juquinha vai ao cinema pela primeira vez. Ao chegar na porta,
entrega o bilhete para o porteiro, que lhe pergunta:
- Quantos anos você tem?
- Onze.
- Então você não pode assistir a este filme.
- Por quê?
- É impróprio para menores de dezoito anos.
O Juquinha então começa a cuspir na mão e passar na cabeça. O
porteiro, atônito, pergunta que catzo ele está fazendo.
- Só conto se me deixar entrar.
O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa
o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual.
- É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando
pra minha mãe: "Cospe na mão e passa na cabeça que entra!"


Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.
Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas diz:
— O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time...
No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
— Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? — quis saber um repórter.
O técnico, feliz após o empate, responde:
— Porque estava calçando as chuteiras!


Um mineiro estava na estrada esperando o ônibus para Rio de Janeiro com 3 porcos na mão .
Passou o ônibus ele entrou e sentou-se . Na frente dele avia um carioca que adorava soar de mineiros , então disse pra ele :
-Cara , porque você está levando esses porcos pro Rio ?
-Eu vô leva os bichin pra vê o mar , sô !
-Nossa ! esses porcos tem nome ?
-Claro que teim ! Essa aqui é suavó , essa aqui é suatia !
Confuso o carioca exclama :
-essa daqui deve ser suamãe né ?
-não sô , esse daqui é seupai ... suamãe eu cumi ontem !


Um engenheiro cansado do agito da cidade resolve ir pescar no interior de Minas Gerais ,ta la pescando tranqüilamente quando chega um caipira da região agacha ao seu lado e fica ali só observando o engenheiro pescar.Passa 1,2,3 horas e o caipira continua ali quieto sem falar nada só observando,nisso o engenheiro se irrita e pergunta.
_O senhor não quer pescar um pouco?
_Num tenho paciência pra isso naum doto.


O caipira entra no escritório do medico e vai logo dizendo.
_Doto já ta com mais de 2 meses que meu bilau não funciona doto,já tomei tudo q e chá de planta,de erva e o bichim nem da sinal.
_Calma meu senhor pra tudo da se um jeito.O senhor vai pega essa cartela de comprimidos, aqui tem 50 comprimidos o senhor vai tomar 20 terminado isso o senhor vai ta curado.
_Mais doto eu so um cara simples da roça male ma sei contar ate 3 doto.
_Calma como eu já disse pra tudo da se um jeito.O senhor vai aqui nessa papelaria q temos aqui na frente do consultório e vai pedir pra vendedora um caderno com 20 folhas,para cada comprimido q o senhor tomar vc retira uma folha do caderno terminando o caderno o senhor vai ter tomado os 20 comprimidos.
_Ta bom doto vo La comprar o tal caderno.
O caipira entro na papelaria e pediu pra vendedora.
_Vc poderia m vender um caderno de 20 foia?
_Mas é brochura?pergunta a vendedora
_hAAAAAAAAAAA doto fi duma egua, já espaio meu probrema por ai!!!!!!!!!!

O cardiologista ia ser enterrado em um caixão de coração em homenagem au seu oficio...
No meio da cerimonia havia um senhor q não parava de rir...
A viuva indiguinada foi la perguntar o pq de tanta grassa ...
E o engrassadinho respondeu:
-se ele q era cardiologista foi enterrado em um coração...
-eu que sou GINECOLOGISTA.



Certo dia o Joaozinho chega no bar e pergunta :
Tem café frio ?
e o dono do bar responde :
Nao, Nao tem.
E o Joaozinho entao vai para casa
No outro dia o Joaozinho chega no bar e faz a mesma pergunta e recebe a mesma resposta.
Depois de varios dias o dono do bar resolve fazer café frio.
Chega o Joaozinho e pergunta :
Tem café frio ?
E o dono do bar responde
Dessa vez tem café frio.
E o Joaozinho retruca :
Entao esquenta pra mim Por favor


Um dia um moço que trabalhava com construçoes ficou com uma tremenda dor de barriga,entao ele resolveu usa o banheiro portatil, enquanto ele estava '' passando o fax'' ele lia as frases que o povo escreve nas paredes, ele leu quase todas elas mas derepente ele viu uma vem pequena, ele se aproximo pra tentar ler mais nao dava,se aproximo mais mais ainda nao dava, chegou tao perto que encostava o nariz na porta, ele leu '' senta babaca você esta cagando fora do vaso''


Um japonês chega pro motorista de um onibûs que ia pra São Paulo e perguntou:
Japonês:Esse onibûs vai para Campinas né?
Motorista:Sim
Japonês:Você pode me levar e quando chegar em Campinas pode me acordar japon?
Motorista:Sim
Japonês:Japon tem uma reunion importante pra ir e você tem que me acordar a qualquer custo porque japon tem sono pesado se não acordar você me arranca fora tá?
Motorista:Sim
O japonês acorda e ta em plena marginal Tietê lá em São Paulo
Japonês:Motorista Filha da puta!!!!!! Eu disse pra me acorda quando chegar em Campinas né, que tinha uma reunion importante, mas você é muito cu mesmo né.
E o japonês sai chingando dai um passageiro fala:
-O seu motorista que japonês esquentado!
Motorista-É porque você não viu o outro que deixei em Campinas!



Um português faz uma viagem ao Brasil e vê uma caixa de fósforo, que é claro ele nunca tinha visto, então, depois de ter comprado liga à sua mulher e diz:
- Maria, aqui achei uma coisa nova!
E ela pergunta:
- O que é ?
- É uma caixa de fósforo, que acende o fogo como um isqueiro.
Chegando a portugal ele vê sua mulher e diz:
- Essa é a caixa de fósforo.
E quando sua mulher vai acender o fogo percebe que não acende e diz:
- Essa caixa de fósforo não acende fogo.
Então o português diz:
- Como assim, eu já testei todas.


O pai tinha um filho gay adolecente e já tinha até perdido as esperanças no garoto.
Um belo dia no almoço o filho diz:
- Papai, quando crescer quero ser igual ao senhor.
O pai sem saber se ficava feliz ou triste, resolve perguntar o por que.
No que o filho responde:
Você vive levando ferro do patrão, tá sempre fudido e quando a mamãe te pede dinheiro, sempre tá duro...



O coelho chega à lavanderia e pergunta:
- Tem cenouras ?
- Não, não temos.
Então o coelho volta e diz:
- Tem cenouras ?
- Não, não temos.
E coelho volta de novo.
- Tem cenouras?
- Não, e se você voltar aqui de novo vou te amarrar com uma corda e dar ao açougueiro aqui do lado!!!
No outro dia o coelho volta e diz:
- Tem cordas.
- Não, não temos.
- Então tem cenouras?

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

- Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

- Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?



Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!



O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!


Este fato aconteceu em uma Faculdade do Paraná. Segundo as fontes...

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?".

O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
"Turma de Agronomia".




O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:

- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?

E o amigo, mais que depressa:

- Duvido!

O rapaz lasca um tapa no careca e diz:

- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!

E o careca:

- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!

- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.

Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:

- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?

- Duvido!

O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:

- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...

Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:

- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!

- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...

- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!

Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:

- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?

- Duvido.

Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:

- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!



Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$ 500,00.

Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório.

Para a secretaria não desconfiar, combina com a moça que o envelope chegaria como pagamento pelo ALUGUEL DE APARTAMENTO.

Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500,00 e muito para uma noite com a moça e decide mandar apenas R$ 250,00.

No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:

- Prezada Senhora, em anexo está um cheque de R$ 250,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava:
1- Que ele nunca tivesse sido ocupado;
2- Que ele tivesse aquecimento;
3- Fosse menor, de modo a me sentir em casa.

Ao receber a carta, a moca imediatamente devolve o cheque acompanhado com um bilhete:

- Prezado Senhor, em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preenche-lo, não culpe a proprietária!



Um caboclo do interior tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros da redondeza descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Conseguiam sempre o nascimento dos melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma.

O caboclo começou ganhar muito dinheiro com isso, que era sua única forma de sustento. Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante deles foi até a casa do caboclo e foi logo falando:

- Põe preço no seu bicho que queremos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando-se da situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitando a proposta foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, decidiu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura e o registrou como patrimônio da cidade. Também resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a cidade.

No dia da festa, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir e tudo sairia de graça. Logo que trouxeram a primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.

- Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro. Ela é muito magra.

Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada. O prefeito, puto da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

- Não me enche o saco. Agora eu sou funcionário público!



Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração.

Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.

O Coração, sem entender nada, se defende:

- Por que você fez isso, cara?

E o ânus irritado:

- Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento!?

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!

- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!!!

Um pouquinho depois:


- O caminhão do gás tá passando!
- Tá bom filho.... ooo yehhh... vc está toda molhada!!!

Passados mais alguns minutos:

- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!

- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

- Os pais da Karina estão transando!

- O QUE??????????

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.

- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também...


Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para o público e fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo:

- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este desafio?

Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel, quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:

- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de pinga.

Então o bêbado disse:

- Eu aceito o desafio.

O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o público e falou que poderia começar a cumprir as tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula, o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão e então eles se atacaram, começou a maior bagunça dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando, saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho

Então o bêbado falou:

- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro da boca dela?


Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:

"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:

"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"

O pessoal de Administraçao nao deixou para menos:

"Nao adianta conhecer o corpo, fazer Direito se nao souber Administrar o que tem!"

O pessoal de Administraçao já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! - Turma de Agronomia"

Acha q terminou por aí? Nem pensar...

Dai veio o pessoal da Publicidade e lançou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois nao puder contar pra todo mundo?"



Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.

Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:

- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.

Jacó, mão-de-vaca como sempre:

- Não. É muito cara.

Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.

O piloto comovido com o choro do garoto disse:

- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?

- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.

O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.

Ele desistou e então pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?

E Jacó:

- Bem... pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.



Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!!!

- É ?!?!? E pulou a janela por quê?


Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo.

Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!



O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra esta semana!


Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.

Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:

- Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!

- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!



A professorinha na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta:

- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?

Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:

- Nenhum, professora.

- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR.

(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)

No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta...

Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?

A professora toda sem jeito disse:

- A hum... e... hum... mas... a 1 olha... a 2 come...

Vamos professora qual delas é a casada?

- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!

- Não professora, a casada e a que esta com a aliança no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!

O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!



Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?



O comandante de um avião chama os passageiros pelo rádio:
"Aqui é o comandante Pereira, estamos a 10000 pés de altitude sobrevoando o Rio de Janeiro....*@#%* está queimando tudo aqui alguém me ajuda...."
Nisso o pânico se instalou no avião, os passageiros ficaram apavorados, mas 10 minutos depois o comandante chama os passageiros de novo pelo rádio:
"Aqui é o comandante Pereira, eu peço desculpas pelo ocorrido, e o que aconteceu foi que o comissário deixou cair café e vocês não sabem como ficou a minha calça."
Então um passageiro que estava no fundo grita:
"É a gente não sabe como ficou a sua calça e você não sabe como ficou o fundo da minha cueca"


Um sobrevivente de um naufrágio finalmente consegue chegar a uma ilha, quando se depara com uma tribo de indios canibais. Assustado ele diz: - Ai meu Deus to fudido!
Nisso o céu se abre em uma cortina de luz e uma voz lhe diz:
- Calma, você não está fodido ainda, apanhe essa pedra no chão e atire no cacique da tribo.
O jovem protamente obedece e atira uma pedra no indio que morre na hora. Então a voz volta a falar:
_AGORA SIM VOCÊ TÁ FUDIDO.



Num grupo de terapia havia uma sonhora alemã, uma americana e uma portuguesa.
A alemã entristecida disse:
- encontrei uma latinha de cerveja na bolsa da minha filha 17 anos.
Será que ela anda bebendo?
A americana mais entirstecida disse:
- Isso não é nada! encontrei um maço de cigarro na bolsa da minha filha de 17 anos.
Será que ela anda fumando?
A portuguesa mais triste ainda falou:
- Vocês são umas sortudas! Encontrei uma camisinha na bolsa da minha filha de 16 anos. Será que ela tem pinto?


Dois gigantes apostar com o anão quem conseguia matar insetos com uma espada,o anão concordou!Eles apostaram S$200,00.E la foi o primeiro gigante ele avistou duas abelhas vindo em sua direção ele levantou a espada e com um único golpe cortou ambas ao meio,veio o segundo gigante avistou duas borboletas se preparou e com um único golpe cortou ambas ao meio,e finalmente chegou a vez do anão ele avistou dois pernilongos se preparou e rapidamente deu um golpe os dois pernilongos sairão voando.
Os gigantes falarão:
_Vc não matou os pernilongos HHAAAA!
o anão disse:
_Matar eu não matei não,mas reproduzir eles também não vai mais não!


Cagando na praça da Sé
Portuguê veio conhecer o Brasil, e estava andando na praça da Sé, em São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Não achando, fez o serviço atrás de uma moita, embrulhou num jornal e colocou debaixo do braço. Logo a frente, havia um vendedor de balança com a seguinte promoção:
- "pese seu pacote, se der 1 Kg voce leva degraça"
Nesse momento passa o português e lhe dá o pacote para pesar, mas ao ser colocado na balança o jornal se rasga e voa bosta pra todo o lugar. O vendedor lhe dá um cacete!
Ao voltar para Portugal, Manoel diz pra esposa:
- "Maria, no Brasil se tu não cagares um kilo eles te dão um cacete!!"



O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!

E Manuel diz: - Puta que pariu! essa merda já quebrou

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!


É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.

Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO C#. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?".



Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:

A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".

A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".

O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me de uum tapa pensando que fui eu".

O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".


Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:

- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros...

Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que tinha deligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:

- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois... vou comer a aeromoça.

A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...

Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para desligar o microfone da cabine, saltando por cima de uma criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:

- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro!


Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma *@#%* de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma *@#%* de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, *@#%*! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma *@#%* de conta nessa merda de banco, caralho!

- Sei, sei, entendo... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?



A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.

E eles:

- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.



Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

- Ok. Querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

- Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

- E qual é, meu amor?

- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!




O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.

O pai pensou um pouco e respondeu:

- Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:

Primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.

- Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.

E respondeu o pai:

- É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto com duas piranhas e uma bichona.




Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.

— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?

— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...

— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?

— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...

— Então qual o problema, minha senhora?

— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mc Donald's!

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.

Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

O astronauta responde:

- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:

- Então parou por quê?


Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.

Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?

E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:

- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!

Dois minutos depois ele é atendido.

- Viu como funciona?

O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.

Dez minutos depois o papagaio, de novo:

- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa *@#%* de uísque, sua piranha!

Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.

- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!

Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.

Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:

- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?




Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:

- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:

- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:

- Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

- Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!




Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Por que?

- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...



Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.

Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.

- Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.

O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

- Tava muito ruim? - pergunta o menino.

- Tava não, por quê?

- É que tinha um rato morto dentro da cuia.

- Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!




Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.

- WATSON! - grita ele.

O bom e prestativo Watson desperta, assustado.

- O que foi Holmes?

- Olhe para o céu e diga-me o que você vê!

Watson esfrega os olhos, sonolento:

- Vejo milhões de estrelas, Holmes.

- E o que você deduz disso?

- Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:

- E você, o que deduz disso?

Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.

- Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca


Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

- Você quer que eu traga uma lembrancinha?

- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:

- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

- Ah, a inglesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!



O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.

O garçom foi até a mesa da moça e disse:

- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!

A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."

O homem leu o bilhete e resolveu responder:

"Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho!"

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. -Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiu? - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Um moleque chega para a mãe e pergunta. -Mãe eu sou preto ou sou judeu? A mãe responde você é preto e judeu pois mamae e judia e papai e preto. O moleque não entendeu nada e quando o pai chegou do serviço o moleque fez a mesma pergunta para o pai. Pai eu sou preto ou judeu, e o pai deu a mesma resposta ao moleque. Você e preto e judeu pois mamae é judia e papai e preto. Porquê a pergunta filho? Diz o moleque: -É que tem um amiguinho meu vendendo uma bicicleta na escola e eu não sei se eu pechincho ou se eu roubo.

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:

- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!

Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:

- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:

- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele.



Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.

- Quantas vezes?

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

- Quantas vezes? - pergunta o padre.

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.

- Quantas vezes?

- Ora, uma vez!

- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.



Tres casais queriam entrar em uma determinada religiao, e o pastor foi ate eles e disse:

- Meus filhos, para que voces sejam aceitos em nossa religiao, voces tem que se abster de sexo por 2 semanas!

Os pares concordaram e voltaram ao termino de duas semanas. O pastor foi para o casal anciao e perguntou: - Voce foi capaz se privar de sexo por duas semanas?

O homem velho respondeu: - Nenhum problema ,Pastor.

- Parabens! Bem-vindo a igreja! - disse o pastor.

O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou: - Bem, voce foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?

O homem respondeu: - A primeira semana nao estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofa durante um par de noites mas, sim nos conseguimos.

- Parabens! Bem-vindo a igreja! - disse o pastor.

O pastor entao foi para o casal de recem casado e perguntou: - Bem,voces foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?

- Nao, Pastor, nos nao pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas - o homem jovem respondeu tristemente.

- O que Aconteceu? - indagou o pastor.

- Bem, minha esposa estava alcancando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxuria e tirei vantagem dela ali mesmo.

- Voce entende, que isto significa que voce nao sera bem-vindodentro nosso igreja - declarou o pastor.

- Nos sabemos Pastor, depois disso, nos nao somos bem-vindos no Carrefour tambem.



Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pingolinho.

Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "Tlin!".

- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!

Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.

Mostra então o poster central e ouve: "Tlin!".

- Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!

O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.

- Ah, que felicidade! -, alegra-se o padre - enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

- "Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!".


O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?

- Se dependesse só de mim... - retruca - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...


Estava havendo a maior suruba na floresta.

Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...

Até que chegou o leão e deu a maior bronca:

- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...

Aí o jumento vira-se pra ele e diz:

- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!



O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas, mas antes de partir foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade moderníssimo, que apenas preocupou o Rei por um detalhe:

- Merlin! - berrou ele - Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?

Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:

- De forma alguma, majestade! Observe que no buraco há uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.

- Oh, excelente! - responde o rei, entusiasmado - Agora poderei viajar mais tranqüilo.
Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:

- Vamos lá! Abaixem as calças, é hora do exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot.

Vendo que todos os cavaleiros tinham o traído, mas o seu grande amigo Lancelot manteve fidelidade, o Rei agarrou-o pelos ombros e disse:

- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos em nome de nossa amizade! Por isso, é com muita honra que concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha...

Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!


Estavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando eles vêem lá no alto, no céu uma asa delta. Espantado um comenta com o outro:

- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!

- Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?

- Vamu!

E POW! um tiro bem na asa delta.

- I aí parceiro, será qui o bichão morreu?

- Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas que soltou o homi que ele tava segurano soltou!!!

Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa trepada e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.

- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?

- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.

E ela, aos berros:

- Mas eu não estou com dor de cabeça!

- Ah, era isso que eu queria escutar...


O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:

- CRI 2349, CRI 2349...

Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:

- CRU 7291, CRU 7291...

O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:

- Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!




Quando o Papa veio em visita ao Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer, desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição. O motorista, que estava cochilando no banco traseiro tomou um susto.

- Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?

- Fique à vontade meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.

E lá se foi a limusine com o Papa na direção. Avenida larga, o Papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta. Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O Papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o Papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a Central.

- Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.

- Certo, entraremos em contacto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente Clinton.

- Não, central, não é o Clinton, é muito mais importante.

- O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.

- Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"!

- Mas que droga. Afinal quem foi que você parou?

- Só para vocês terem idéia, o motorista dele é o Papa.


Um turista a passeio pelo interior de Minas quiz assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha.

Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado:

- Qual dos dois galos, ai é o Bom?

O caipira rapinho respondeu:

- O bom, é o Galo Vermeio.

Então com a informacão, o homem apostou todo o seu dinheiro no Galo Vermelho...

Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio.

Revoltado o apostador foi ter com o caipira:

- Você não falou que o Galo bom era o vermelho?

- Falei sim.

- Mas ele levou a maior surra e perdeu!!!

- Eu te falei, que o Galo bom era o vermeio mas, o marvado é o preto!



Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.

- Quantas vezes?

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

- Quantas vezes? - pergunta o padre.

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.

- Quantas vezes?

- Ora, uma vez!

- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.



Tres horas da manhã, a campainha de Juarez toca: Din Don!!... Ele sonado é claro, abre a porta e da de cara com um bebum de fazer inveja a qualquer pai de santo.

- O que voce quer seu bebado?

- Dá pra me ajudar a empurrar?

- Não, são tres horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Sai fora!!! Ele bate a porta na cara do bebado e vai se deitar.

Alguns minutos depois começa a bater aquela angustia de não ter ajudo o pobre bebum, então ele se levanta corre até a porta e no meio da escuridão grita:

- Ei, seu Bebado, vai querer a minha ajuda ainda? VOU!!!

- Tá mas aonde voce está?

- Aqui!

- Aqui aonde?

- Aqui, no balanço!



O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Então ele desce do carro pra esticar as pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que está acontecendo.

- Uns seqüestradores pegaram o FHC como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.

- E quanto vocês já conseguiram? - perguntou ele, aflito.

- Ahhh... Até agora uns vinte litros!